Мъж в данъчното:
– Аз кога мога да си взема отпуск?
Служителката:
– Господине, ама вие не работите при нас…
– Да, но на практика работя само за вас…
– Защо викате на шефа „чайката“?
– Защото долита, крещи, осира всичко и отлита…
В кабинета на доктора влиза мъж.
– Съблечете се!
– Ама защо?
– Аз съм доктора и щом казвам действай!
Мъжът се съблича.
– Кажи сега, какво те безпокои?
– Докарах дървата. Къде да ги разтоваря?
– Ти, като умреш, в какво искаш да се преродиш?
– В овца.
– Aма то май не може два пъти в едно и също…
В ресторанта:
– Заповядайте менюто, господине!
– Маани таа тетрадка и ми донеси една голяма рикия с шопска салата!
– Комшу, какво му става на твоя котарак, че търчи от покрив на покрив?
– Бяхме на ветеринар и го кастрирахме, та сега си отменя всички срещи.
В началото на изпита, студентът се обръща към професора:
– И така, да видим сега на какво сте ме научили.
Мъж звъня към полунощ на жена си в къщи и плаче:
– Ванче… аз съм яко… пиян и искам да ти кажа че много… ама много съжалявам!
– Затова, че не ми купи кола ли?
– Не, не е това?
– Затова, че не ме заведе в Париж на екскурзия!
– Не бе… не?
– Затова, че не ходя на работа?
– Не е и това?
– Е хубаво де… кажи що съжаляваш?
– Защото се ожених за теб!!!
Пресичам на червено и един полицай ми подвиква:
– Госпожо, Вие накъде?
– Отивам на гости у Мимето, теб какво те интересува, мъжът ми знае!
Мъж със сплескан нос влиза в бар и си поръчва питие. Барманът, който е бивш боксьор го пита:
– Извинете колега, и вие ли сте бивш боксьор?
– Не! 10 години, миех прозорците на женската баня!
На вратата се звъни.
– Кой е?
– Дограмаджията.
– Но той вече дойде, на терасата е!
– Същия съм. Паднах!
Момиченце на пет годинки се хвали в детската градина на приятелка:
– Имаме си нов татко!
– Как се казва?
– Петър К…
– Петър Иванов К…?
– Да.
– А-а, този е добър! Беше у нас миналата година.
