– Кое за жените шофьори е най-неприятното при паркиране?
– Свидетелите!
– Каква е разликата между гости при баба и шведска маса?
– При шведската маса сам решаваш кога си се наял!
Китаец влиза в супермаркет и казва:
– Чан чун жмън пън Кока Кола!
Продавачът нервен:
– Чакай малко, бе, много бързаш… нищо не разбрах! Да ти дам две бутилки к`во?
– Пешо, искаш ли да отидем за риба?
– Добра идея.
– Приготви си въдиците.
– Защо са ни? Само ще ги загубим.
– А бе свиньо такава, как не те беше срам да изплюскаш едно кило кренвирши?
– Епа я фанах един иии они са повлекоя…
– Мога да накарам всеки мъж да тича след мен.
– И как?
– Като му взема ключовете за колата!
– Как беше сватбата?
– Ооо, „страхотна“… сълзи, сополи, размазана спирала…-
– Еее, верно ли?
– Да, ама пък да беше видял жените на какво приличаха, ужас!
Майката:
– Жорко, ако не слушкаш, ще кажа на татко ти да не те води вече в зоопарка!
– То пък на мен много ми се ходи. Да седя на един стол и да гледам как някакви какички се събличат…
Ако една жена не помни къде си е оставила ластика, това въобще не означава, че е забравила какво си и казал преди 6 месеца, в 15:05!
– Ще те чакам довечера.
– Говори ми в цифри!
– 6te te 4akam dove4era.
Една мацка излиза от автосервиза направо бясна.
– Какво стана? – пита я приятелката и.
– Какво ли. Този малоумник вместо да ми оправи колата, ми разправя, че трябвало да ми смени тампона!
– Скъпа, мисля, че си понапълняла.
– Защо мислиш така?
– Татуираната пеперудка на гърба ти, прилича на птеродактил…
– Една баничка със сирене, моля.
– Те не са банички със сирене, а с късмети.
– Как така?
– Ами, цял късмет е да намериш сирене вътре.
– Тате, гаджето ми иска да я водя на планина…
– Остави я тая сине, после ще поиска и на море, а на село кой ще копа?
