В съда…
– И така… подсъдими… Вас ви обвиняват в шарлатанство. Продавали сте на наивни граждани елексир на вечната младост. Осъждан ли сте преди?
– Да, Ваша светлост… през 1403, 1451, 1639, 1893, 1904 и 1932…
Психиатър стои в кабинета и скучае – в момента няма пациенти. Вратата на кабинета бавно се отваря и на четири крака влиза човек, държащ нещо в ръцете, в устата и влачи още нещо след себе си.
Психиатърът:
– А! Кой дойде при нас? Ти си куче, което се е изгубило? Заповядай! Сега ще се погрижим за теб.
Човекът отрицателно клати с глава.
– А-а-а! Ти сигурно си костенурче, което не може да намери мами и тати, ела тук миличко!
Човекът отрицателно поклаща с глава.
– А какво си тогава?
– Докторе, майната ти! Аз съм СисАдмина! Инсталирам ти мрежа…
Говорят си футболисти:
– Успя ли да вкараш дузпа на оная мацка?
– Не, отидох у тях, но мъжът и ми беше устроил изкуствена засада!
Как да свалиш лесно жена?
1. Харесваш си някоя.
2. Купуваш и кърпа.
3. Казваш и да си я върже на главата.
Готово. Срещу теб има жена, в кърпа вързана.
– Помня, любими!
– А помниш ли как, като започнах частен бизнес и после фалирах, ти пак бе до мен?
– Помня, Рангeле!
– И сега, като 1 година бях в кома, ти пак си до мен…
– Да, скъпи.
– Знаеш ли какво си мисля, Маро.
Мара умилена:
– Какво, любов моя?
– Aми, страшен карък ми носиш ма, Маро!
Счетоводител:
– Не ми излиза баланса!
Генерал Мутафчийски:
– Правилно! Не трябва да излиза!
Всички излизат да разхождат кучетата си. Аз имам костенурка, излязох преди три дена и още съм на стълбището.
Говорят си двама студенти след изпит:
– Колко изкара?
– Тройка.
– Е, нали за петица се готвеше?
– А бе в последния момент си викам, я аз да изкарам тройка, пък с останалите пари да си купя пиене…
Ако искаш да излезеш да се разхождаш на спокойствие, запиши се в армията!
– Защо не беше в час?
– Нямам мегабайти…
