Шефът:
– Колеги, а сега всеки да каже нещо позитивно от днешния ден!
Аз:
– Днес плаках само веднъж, шефе…
8:00 – белтъци и авокадо…
13:00 – зелена салата с маслини, сирене фета и зехтин…
18:00 – пилешко и зеленчуци на пара…
01:00 – пица, бира, кофа сладолед и 1 пакет Орео…
Умният мъж задава въпроса така:
– Скъпа, да ти помогна ли, или да не ти се бъркам?
Първокласник влиза при лекаря в училище:
– От какво се оплакваш, малкия?
– От мама…
Един японски турист се качил на такси в Париж. По пътя някакъв мотоциклет ги подминал с мръсна газ. Пътникът казал гордо:
– Японски мотор – „Кавазаки“! Движи се страшно бързо! А не като скапаните френски брички.
Таксиджията се ядосал, но не отвърнал нищо. Не след дълго една кола ги изпреварила с бясна скорост. Потомъкът на самураите отбелязал надуто:
– Японски автомобил – „Тойота“! Движи се страшно бързо! А не като скапания френски „Пежо“!
Най-после стигнали посочения адрес. Бакшишът казал:
– Хиляда евро, моля!
Японецът се шокирал:
– Хиляда евро за пет километра?! Това е абсурд!
Таксиджията обяснил:
– Японски таксиметров апарат „Саньо“! Движи се страшно бързо! А не като скапаните френски апарати.
Във влака кондуктор пита блондинка, пътуваща с куче:
– За кучето платихте ли?
– Не! Подарък ми е за рождения ден.
– Комши, що не ми приемаш поканата за приятелство!?
– Следващите три месеца няма да приемам покани за приятелство – сварих ракията.
В изповедалнята:
– Съгреших, отче, много съгреших!
– Кажи, чадо.
– Измамих евреин.
– Това не е грях, чадо! Това е чудо!
– За кого купуваш толкова много бири, момченце? За баща си ли?
– Не, за целия клас.
– Ти заради какво се влюби в мен?
– Заради очите!
– Харесват ти очите ми?
– Не, зрението ми е зле!
– Водата е неизчерпаем източник на богатство!
– Ти да не си капитан от флота?
– Не, барман съм!
– Моше, преди имаше толкова хубави цветя, а сега само кактуси?
– Сложиха ни водомер…
