– Докторе, живота ми е пълна скука.
– Хванете си любовник!
– Имам си вече двама.
– Тогава разкажете на мъжа си за тях.
Дете към баща математик:
– Тате, как се пише цифрата осем?
– Много лесно моето момче, пишеш знака за безкрайност, и после му правиш равнинна ротация на 90 градуса!
– Тоя малкия на снимката виждаш ли го? Значи, довечера в шест отиваш да го прибереш от детската градина!
– Ти какви мъже харесваш?
– $импатични и €легантни…
Млад шотландец отива в Германия да учи в престижен университет. След две седмици му звъни баща му:
– Сине, здравей! Как е в Германия?
– Добре е, тате. На общежитие съм с двама психари германци.
– Е, как психари? Какво правят?
– Ами, стават те посред нощ. Единият си удря главата в стената, а другият стои на прозореца и казва, че ще скача.
– А ти, сине, как реагираш на тая ситуация?
– Дреме ми на мене. Аз съм си седнал в леглото и си свиря на гайдата…
– Вие как се оженихте, по любов или заради нещо друго?
– По любов естествено, то другото, е вече на две години…
– Докторе, вярно ли е, че здравето не се купува с пари?
– А бе кой ви пълни главите с тези глупости?!
Рибарите:
„Поради недостиг на кислород във водата, рибата в язовира измира!“
Журналистката:
„Както разбрахме, липсата на кислородна вода е причината за измирането на рибата!“
Когато бях хлапе, нямаше психолози…
Изплющат ти два шамара и психиката ти се стабилизира…
– И, моля ти се „Не ме прави на идиот!“
– Уви! Процесът е отдавна завършен и необратим.
Две баби си говорят:
– Моят дядо има много лош навик, гризе си ноктите.
– А, аз моя го отучих!
– Как, ръцете ли му връзваш?
– Не, крия му зъбите.
Телевизионният техник:
– Кой счупи така лошо екрана на телевизора??
Тя:
– Той, аз хвърлих чиния по него а той се наведе…
Властна жена към мъжа си:
– Скъпи, изми ли чиниите?
– Почти скъпа. Остана само сателитната…
