На шофьорски изпит.
Изпитващият пита:
– На нерегулирано кръстовище стоят линейка, пожарна и полицейска кола. Кой ще мине пръв?
– Маршрутката.
– Откъде пък се взе тая маршрутка, бе?
– ‘Ба ли му майката…
– Скъпа, тази песен, която слушаш е много стара.
– Ами и майка ти е стара, но още я слушаш…
– Струва ми се, че гаджето ми спи с някой друг…
– Ама, ти нали нямаш гадже.
– Еми да де…!
4-годишното ми дете пита:
– Може ли да използвам офис стола ти?
Аз:
– В момента аз го използвам.
Тя:
– Не се въртиш.
Аз:
– Не искам да се въртя.
Тя:
– Използваш го грешно.
– Тате, кво гледаш?
– Гледам, Иванчо… гледам! Кви майки имат другите деца!
Един канибал отива при вожда на селото и му казва:
– Вожде, от съседното село ни обявиха война.
Вождът:
– Еее, аман от банкети!
Седи циганка до подлеза:
– Батеее, дай да ти гледам. 10 лв за лоши неща, 20 лв за хубави.
Той и оставя 10 лв.
– Батеее, жена ти е бременна с тризнаци.
Той и оставя още 10 лв.
– Батеее, спокойно… Не са от теб…
Детска площадка между блоковете. Чува се детски вик:
– Маааамоооо!
Никой не отговаря.
По-силно:
– Мамооооооо!
Пак никаква реакция.
Див крясък от който стъклата на прозорците започват да звънят:
– Мамооооооо!
Майката се показва на терасата:
– Какво има?
– Извикай татко!
– Обир! Слагай бързо парите в торбичка!
– Торбичката се заплаща, господине!
– Леле, тая колко е грозна!
– Това е дъщеря ми!
– Извинете не знаех, че сте баща и!
– Майка съм и!
