– Нещо друго трябва ли ти?
– Да ме прегърнеш, да ме обичаш, да ми кажеш…
– От Кауфланда, от Кауфланда трябва ли ти нещо питам.
– Как се справя жена ти с шофирането?
– Като мълния е! Всички стълбове я привличат!
– С какво се занимавате?
– Предимно работя дистанционно.
– Какво по-точно?
– Снайперист съм…
– Иване, колко е часа?
Иван погледнал часовника и казал.
– Сега ли?
Ако имаш пистолет можеш да обереш банка, но ако имаш банка можеш да обереш всички.
Баба изпитва внучето:
– Аз каква съм ти на тебе?
– Баба.
– А на баща ти?
– Майка.
– А на майкати?
– Дъртата вещица.
– Бихте ли искали вашите деца да приличат на Вас?
– Не! За какво са ми още идиоти в семейството.
– Как да отслабна по-лесно?
– Яжте плодове!
– А какви по-точно!
– Немити…
Между съседи.
– Комши, идвай бързо, ще черпя! Роди ми се син!
– Ааа, да ни е честито!
Заврян зет пита тъщата:
– Мамо, защо си домъкнала тази костенурка в хола?!?
– Искам да видя дали наистина живеят над 150 години…
Ех начи… пак вдигнаха цената на ракията. Ние своето сме го изпили, но жалко за децата.
– Вярно ли е, че в Швейцария е забранено да се казва кой каква заплата получава?
– Да. А при вас?
– При нас… не е забранено, но е СРАМНООО!
Един пич се събужда през нощта от чукане на вратата. Отваря и в първия момент не вижда никого. Поглежда надолу и съзира Смъртта, но мъничка. Напушва го на смях, но го задържа и казва:
– И какво сега? Дойде ми времето, а?
Смъртта с детското си гласче му отвръща:
– Не, идвам за канарчето…
Двама си говорят в бар. По-възрастният от тях каза на другия:
– Снощи спах с майка ти!
Пълна тишина…
Всички в заведението мълчат и чакат отговора на по-младия.
Тогава той каза:
– Татко, хайде да се прибираме… Вече си съвсем пиян!
