Клиент влиза в банка и казва:
– Искам да внеса пари във вашата банка. Към кого да се обърна?
– Ами на първо място най-добре към психиатър…
– Докторе, за моите килограми, колко трябва да съм висока?
– Около 4 метра и половина.
– Ето на, аз им разправям, че съм ниска, а те не, та не, дебела си, та дебела.
Перник. Сватба. В един момент един господин става и удря съседа си.
– Ей, какво ти става, на сватба сме?
– Сватбата си е сватба, но все някой трябва да започне боя!
Борец-водолаз с пълна екипировка върви някъде в центъра на Сахара. Среща керван и пита бедуините:
– Колко остава до морето?
– Около 3000 километра! – отговарят му.
– Егати плажа!!!
– Какво учиш?
– Актьорско майсторство.
– Какъв профил – реклама на банка или водещ на лотарийна игра?
Две мутри се разхождат:
– Брато, гледай каква гора!
– От тези дървета нищо не виждам…
– Цял месец ходих на фитнес.
– И с колко олекна?
– С 12 000.
– Месо ядеш ли?
– Не.
– А риба?
– И риба не ям.
– Вегетарианец ли си?
– Не, пенсионер съм.
Колегите:
– Хайде да прецакаме Иван и вместо чай, да му сипем уиски в чашата!
Аз:
– Хайде да прецакаме и мен така!
Идва автобусът. Спира на спирката. Вътре се пълни с хора. Изведнъж тръгва. Бързо, все по-бързо и по бързо… Хората забелязват, че някакъв мъж тича зад автобуса с всички сили. Започват да му се смеят. Един от пътниците се подава през прозорчето и вика:
– Човече, не тичай толкова бързо, че тука ще се напикаем от смях…
– Сега и ще се насeрете! Аз съм шофьорът…
Аз:
– Здравейте кобри!
Жената:
– Ти кво? Не искаш да вечеряш?
Тъщата:
– Той и вкъщи не ще да спи!
Турист в Тибет. Вижда над някаква пропаст се реят двама старци. Веднага започва да ги разпитва как го правят тоя номер. Единия обяснява:
– Долу в пропастта има вулкан. Топлия въздух се издига със 100 км/ч. Спокойно може да се задържиш във въздуха. Пробвай.
Туриста прави крачка в пропастта и пропада надолу и се претрепва. Втория старец казва:
– За архангел си доста кофти пич, Михаиле!
