В офис за бързи кредити.
– Давате ли кредит срещу честна дума?
– Да, разбира се, няма никакви проблеми.
– Ами, ако не върна парите?
– Ще се срамувате и ще се червите, когато се явите пред Всевишния.
– Е, то това кой знае кога ще стане…
– До три дни след крайния срок за връщане на парите.
Между приятели:
– Идвам при теб в Америка. Какви дрехи да нося?
– Работни и пижама…
Пациент се оплаква от болки в стомаха.
– Какво ядохте снощи?
– Телешко с грах.
– Грахът много ли беше?
– Сто осемдесет и две зърна.
– Но откъде знаете с такава точност?
– А вие, какво мислите, че правя, докато жена ми не спира да говори?
Скапан живот, скапани хора, скапано време! Опа, всичко е наред, намерих ракията…
– Скъпи, преди сватбата искам да ти призная за всички мои предишни грехове.
– Е, нали вече го направи!
– Да, но оттогава мина цял месец!
– Какво стана с голямата ти любов?
– Нищо, свърши се!
– Защо? Разделихте ли се? Не! Оженихме се!
– Скъпи, ако съм гола и в ръката си държа, шише ракия. Какво ще пожелаеш?
– Овчарска салата…
– Скъпи, наакал си се, да не сънува кошмар?
– Да, една акула ме нападна!
– Аууууу, аз щях да умра от страх!
– Е, че аз съм мъж ма…
– Какво е вашето хоби?
– Кулинария.
– Готвите?
– Не, плюскам!
Занимаването с глупости на работното място развива слуха, бдителността, периферното зрение и рефлексите!
Служителка на отдел „Ипотечни кредити“ се обажда на мъж и пита:
– Желаете ли ипотечен кредит?
– Не.
– Не искате ли да обедините всичките си кредити?
– Нямам никакви кредити.
– А какво ще кажете за потребителски кредит за ремонт на жилището ви, например?
– Не ми трябва. Наскоро направих ремонт и платих в брой.
Кратко мълчание в слушалката, а после питане:
– А случайно да търсите жена?
Заради 99% от политиците, останалите имат лоша репутация!
Коя е най-независимата професия?
– Говедар!
– А защо?
– Защото ти нареждаш на разни говеда какво да правят, а не като в другите професии – разни говеда нареждат на теб!
