– Ленче, какво става, приятелко? Гледам си се разхубавила, успокоила. Да не би мъжът ти да е спрял да пие?
– Дааа!
– И как така?
– Ми благодарение на спорта спря пиячката.
– Кой спорт? Разказвай!
– Бокс.
– И сега тренира бокс ли?
– Не той. Аз.
Дъждът връща на женските лица… фабричните настройки!
– С какво се занимаваш?
– Хакер съм.
– Ауу, интересно! Разкажи ми…
– За теб или за мен!?
– Ало! Имам проблем с компютъра.
На монитора ми пише, че не разпознава принтера.
– И Вие какво направихте?
– Обърнах монитора към принтера, за да го види и разпознае.
И пак не го разпознава. Какво да правя?
– Посочете му го с пръст.
– Дядо, какво е политика?
– Това е все едно да ти дам бонбон за да забравиш, че съм ти обещал колело!
– Не е необходима агресия.
Мога да унищожа някой само с думи.
– Да, да, а шамара, който ми изплющя оня ден?!
– Ми, като не ме оставяш да говоря…
Дъждът връща на женските лица… фабричните настройки!
На мач от световното първенство, малко момче седи във ВИП ложата. Седящият до него мъж го пита:
– Момче, откъде намери пари за толкова скъп билет?
– Тате го купи.
– А той къде е?
– Вкъщи, търси билета.
– Иванчо, баща ти бие ли те?
– Ние сме десет братя, аз съм най-малкия и докато стигне до мен се изморява.
Между мъж и жена:
– Защо, вие жените, сте толкова красиви?
– За да ни харесвате!
– А тогава, защо сте толкова глупави?
– За да можем ние, вас да харесваме!
Мъж при психотерапевт.
– Какъв сте по професия? – пита психотерапевтът.
– Автомобилен механик съм.
– Добре, в такъв случай, легнете под кушетката и се отпуснете…
Пуснах нова игра на компютъра – риболов. Сложих я на максимална трудност и два часа тъпо висях пред компа – не кълвеше.
– Значи казвате, че искате да се ожените за дъщеря ми?
– Да!
– Миме, ела ма, че некакъв шашав те търси…
– Сине, няма ли да се жениш? Остаря вече!
– Не мога да си намеря булка, тате!
– Тарзан в джунглата намери, ти във Фейсбук не можеш!
