– Как кръстихте детето?
– Петър, на баща му.
– Но той е Николай?!
– Николай е съпругът ми…
– Тате, тате, циркът дойде!
– Не, тати… Това са абитуриентки.
Никога не се подигравайте на глупав човек… Нищо чудно някой ден да стане министър…
Нов началник обикаля работните цеха с асистента си.
– Колко души работят тук? – пита началникът.
– Около половината.
– Как е синът ти?
– Не е добре! Вчера му дадох десет лева да се почерпи, а той взел, че си купил стихосбирка…
– Какво е финансов баланс?
– Когато един мъж загуби източника си на приходи, скоро след това губи и източника си на разходи.
– Скъпи, тази рокля прави ли ме пълна?
– Обещай ми, че няма да се сърдиш ако ти кажа истината!
– Обещавам!
– Изпих парите за почивката!
Женско парти… Благоверната се прибира на сутринта, преспива и… здрав махмурлук. Мъжът носи аспирин, отива за бира, прави супа, но и дума не обелва. До вечерта съпругата влиза в крачка, той сяда до нея и със спокоен тон:
– Ето така се прави, когато любимият е с махмурлук, а не да пилиш цял ден „алкохолик такъв, напил си се… мъчи се, животно…“
– Няма ли да ме заведеш на кино, или на ресторант?
– Не излизам с омъжени жени, съжалявам!
– Но, аз съм твоя жена!
– Не правя никакви изключения!
– Какво правиш?
– В леглото съм, ям шоколад.
– Какво ще направиш, ако дойда в леглото при теб?
– Ще скрия шоколада!
Най-големият страх на днешните младежи, е да ги спре телевизионен екип на улицата и да ги питат какво честваме…
Жената:
– Ти въобще смяташ ли да ми дадеш заплатата си?
Мъжът:
– Не сега, боли ме главата…
Шивач към клиент:
– Вие женен ли сте?
– Да.
– Значи записвам – таен джоб в хастара.
– Търся си работа!
– А имате ли опит ?
– Разбира се, вече година и половина търся!
Строителен работник влиза запъхтян в автокъща:
– Колко струва това Bentley GT Coupe?
– 250 000 евро.
– А на кредит за една година?
– 25 000 евро на месец.
– По дяволите! А за две години?
– 12 500 евро месечно.
– Хм, а за три години?
– Господине, може би е по-добре да се насочите към по-евтин автомобил!
– Може, ама скелето баш върху такъв падна…
