По улицата пълзи пиян мъж:
– Момченце, знаеш ли къде живее чичо Иван?
– Но чичо, нали ти си чичо Иван!?
– Това го знам! Само не знам къде живея!
– Още ли не си женен?
– Не съм.
– Вземи се ожени!
– Защо?
– Омръзна ми да ти гледам доволната физиономия…
– Приятели, някой има ли учебници по квантова физика, математика или генетика?
– Браво, умницата ми тя! С наука ли се захващаш?
– Не, трябват ми за фото сесия!
– Госпожо, повярвайте ми, не съм пиян, Вие наистина сте много красива!
– Каква госпожа бе, аз съм катаджия!
– Защо е важно мъжът да печели добре?
– За да може безработната му жена да ни учи в Instagram как да живеем добре.
Семейство ловци на излет. Мъжът дава напътствия на съпругата си.
– И запомни! Много е важно, щом отстреляш дивеч да застанеш до него за да докажеш, че е твой. Защото могат да възникнат спорове с колегите!
Не след дълго, след като се разделят се чува изстрел и след това кавга и крясъци на жена. Затичва се мъжът и вижда, на една поляна съпругата си да крещи и тропа с крак. Пред нея стои селянин, мачкайки в ръцете си каскет, виновно гледа в земята и тихо говори:
– Добре, госпожо, всичко разбрах. Че е елен, елен е. Че вие сте го отстреляли, така е. Но мога ли да си взема поне самара с дървата?!
Напориста баба в претъпкан рейс:
– Може ли да седна, бабе?
– Уф, ай сядай, ще карам прав!
– Как се казваш?
– Ана.
– Съкратено от?
– От Анавейлабъл…
При лекаря:
– Какво работите, господине?
– Преподавател съм в университета.
– А говорите ли, когато спите?
– Не, аз говоря, когато другите спят.
БГ съвет:
– Не знам брат, ти си знаеш…
Мъж и жена на първа среща:
– Кафе?
– Да пием ли?
– А не, ще ходим в Еквадор да го берем по плантациите!
Възрастна жена пита пиян гробар на гробищата:
– Извинете, може ли да ми кажете къде се намира седми участък, гробно поле номер 8?
Гробарят я изгледал с пиян поглед и отвърнал:
– Бабо, като не си знаеш мястото, защо ставаш?
