В офис за бързи кредити.
– Давате ли кредит срещу честна дума?
– Да, разбира се, няма никакви проблеми.
– Ами, ако не върна парите?
– Ще се срамувате и ще се червите, когато се явите пред Всевишния.
– Е, то това кой знае кога ще стане…
– До три дни след крайния срок за връщане на парите.
– Защо няма пазач в ада пред казана на българите?
– Защото, ако някой тръгне да излиза другите сами го връщат обратно!
Жена пише смс:
– Скъпи подготви се. Ударих колата!
Мъжът отговаря:
– Аз съм готов. Подготви се ти.
Кои живеят по трудно, мъжете или жените?
– Много ясно че мъжете.
– Защо?
– Заради жените!
– Имаш ли фейсбук?
– И да и не
– Как така?
– Фейс имам, но книгите ги продадох.
– Идвам при теб в Германия. Какви дрехи да си взема?
– Работни и пижама.
Двама габровци влизат при лекаря:
– От какво се оплаквате?
– Глътнах една монета.
– А вие?
– Ами, монетата е моя!
Млада съпруга отива плачеща при майка си.
– Той ми каза да вървя по дяволите!
– И ти идваш точно при мен ли?!?
– Муцка, ти знаеш ли английски?
– Знам, бе муцка.
– Какво означава „Welcome“?
– Изтривалка за врата.
– Гино, ма, кво мислиш за задгробния живот?
– Умряла работа!
– Скъпи, с коя би ме заменил?!
– С никоя.
– А, с две като мен?
– Абсурд!
Учителят по математика един ден влезна в стаята:
– Има ли силни математици.
– Да! – викаме всички.
А, той:
– Трябва едни шкафове да се носят!
Йога, това е Кама Сутра за самотници. Кама Сутра, това е йога за двойки!
– Жена, налей ми водка и по-бързо!
– А не може ли по ласкаво?
– Жена, налей ми водчица, и по-бързо!
