Сутринта мъж се жалва на жена си:
– Ех, много лошо спах тази нощ!
– Ти въобще какво можеш да правиш хубаво?
Отивам на доктор и му викам:
– Докторе, всичко ме боли!
А той:
– Еее, недей така бе момче, за всичко няма да ти стигнат парите!
Момче звъни на вратата на момиче и майката отваря:
– Съжалявам младежo, но тя каза, че я няма вкъщи.
– Добре, кажете и, че не съм идвал тогава.
Най-кофти в работата са последните седем часа, когато си изпил кафето и чакаш да си тръгнеш.
– Нищо не знаете вие. Знаете ли какъв менингит върлуваше преди 20-тина години? Знаете ли какво е менингит? От него или се умира или се полудява. Аз съм го карал два пъти!
Съпругът:
– Не искам да съм втора цигулка!
Тя:
– Ти се радвай, че изобщо си в оркестъра…
Две години дядото пръска картофите си с ГМО продукти. На третата година…
Колорадския бръмбар му помагаше да ги вади.
– Как да разбираме жените?
Ако ти каже:
– Харесвам те, но в момента съм в труден период.
Означава:
– Ставаш, ама ще изчакам, дали няма да се появи нещо по-добро!
Тия дни у нас идва електротехник. Гледах го, докато работи и разбрах, че кабелите се делят на два вида:
– „Май, че е тоя“ и „Мама му да е*а“.
Интервю за работа. Задават въпрос на блондинката кандидат:
– Ниво на английски?
– Отлично.
– Знаете ли какво означава „allow“?
– Да.
– Използвайте го в изречение!
– Allow, кой е на телефона?
– Аха, благодаря. Ще се свържем с вас.
– Защо се разведе с жена си?
– Несходство по интереси.
– ?!?!?!
– Аз се интересувам от жени, а тя от мъже.
В хладилника ми цари пълна липса на продуктово позициониране…
Лекар на визитация пита пациент:
– Е, как сте? Как се чувствате тук?
– Като маймуна, докторе!
– ?
– Роднините постоянно ми носят банани, портокали, разни плодове.
