Пожарникар на изпит по музика:
– Каква е разликата между цигулката и рояла?
– Роялът гори по-дълго.
– Здрасти Асане, какво правиш?
– Черпим наред, бате! Син ми се роди.
– Честито! Как се казва?
– Луи.
– Що така?
– Щото е четиринадесети.
Табела в зоопарка:
„Не плашете щрауса – подът е бетонен!“
– Вчера бях на среща с мадама и угасна тока в заведението.
– Ти възползва ли се?
– Веднага. Изпих и уискито!
Шоп на интервю:
– Какво можеш да правиш?
– Е па мо’ем да копам.
– А друго можеш ли да правиш?
– Е па мо’ем и да не копам.
– Коремът ми е като плазмен телевизор.
– ???
– Плосък е и всички ахкат като го видят.
– Липсвам ли ти?
– Да…
– А така! Това да се чува!
– Отче, съгреших! Много съгреших с една мома, на сеното в плевнята…
– Колко пъти, чадо?
– Ама отче, аз съм дошъл тука да се изповядвам, не да се хваля!
– Ти наистина ли си се разделила с мъжа си?
– Да. Той направи ужасен скандал че съм му изневерила с някой от нашия офис.
– С някой? Е с кой някой?
– Ами не можах да чуя за кого знае…
Жената е създадена да направи мъжа щастлив, където и да се крие този идиот!
Две мутри вървят из пустинята.
– Баси, колко сняг трябва да е валяло тука?
– Що бе?
– Ами глей, колко песък са нахвърляли!
Водопроводчик почиства запушена тоалетна. Забелязва, че го зяпа сина на собствениците:
– Кво става, пич? Не е като да се ровиш във Facebook, а?
– Ба, баш същото е…
При личния лекар:
– От какво се оплакваш, бабо?
– От снахата… Ама сега съм дошла да ми измериш кръвното.
В дискотека се сбиха песимиста и оптимиста. В резултат на сблъсъка оптимистът е полужив, а песимистът полумъртъв.
