Старшината:
– Редници, къде бяхте?
– Ами до банята, г-н старшина, взехме по един душ…
– Веднага да върнете душовете на мястото им!
Ако сутринта е било нула градуса, а синоптикът по телевизията ви обещае, че към обяд ще бъде два пъти по-топло, в задачата се пита точно колко градуса ще бъде по обяд?
Двама ВиК техници – старо опитен и млад стажант – стигат до мястото на повредата – канализационно-отходна шахта, догоре пълна с л*йна!
Старият без колебание се съблича и се гмурка вътре. След малко изплува:
– Ключ 16!
Младият подава. Онзи пак се гмурка, изплува:
– Ключ 20!
Младият подава…
– Трети ключ!
Минава време, старият се помотал там, изплува – фекалиите се оттичат. Аварията е ликвидирана. Излиза от шахтата, поизчиства се и с гордост произнася:
– Учи се, младежо, иначе цял живот ще подаваш гаечни ключове!
– Братле, на тая таратйка дето я караш, даже мигачите не работят!
– Да, ама като подам ръка, че ще завивам и вcе ми пъхат по 10 евро в шепатa…
– Страхувам се да летя със самолет, предпочитам на влак.
– Баси… да летиш с влак е още по-страшно!!!
Между съпрузи:
– Скъпи, притежавам много прекрасни качества, не мога да разбера защо не ги оценяваш и разбираш?
– Защото са симптоми, мила!
– Жена ти как се справя с шофирането?
– Като гръмотевица е, всеки стълб я привлича…
– Защо умните жени не стават добри съпруги?
– Защото не се омъжват.
Пиеш 100 грама – иска ти се да започнеш живота отначало и… да си пуснеш в гърлото още 100.
200 грама – буквално пращите от любов към ближния, особено ако той е жена.
300 грама отварят очите – всички, седящи покрай теб на масата, са ти братя.
400 грама – моментът на истината – оказва се, че всички покай теб, са скотове.
500 грама – философска доза – от мозъка се сипят гениални мисли, съжаления и псувни… които на български… не се превеждат.
– Колко жалко, че не можем да бъдем заедно…
– Защо да не можем?!
– Ми… не искам!
– От всичките ми съученици само Жорето остана в България.
– Браво на момчето, патриот! С какво се занимава?
– В затвора е…
– Извинете, каква е темата на Вашия доклад?
– Черните дупки.
– Ъъъ, всъщност Вие астроном, икономист или проктолог сте?
