close
LifeStyle

Кафе пауза

coffee

Получих sms от мобилния оператор:
– „Общувайте три пъти повече с приятелите си“.
Не мога! Или черният дроб няма да издържи, или ще ме изгонят от къщи!

В магазина за алкохол продавачът ми пожела весело посрещане на Нова Година, сякаш няма да се видим още поне 5-6 пъти дотогава.

– А ве къде ше сте на нова година?
– Господине, духнете в апарата!

След толкова ядене, се наложи да разхлабя и верижката на фитнес гривната!

Стоя на улицата и пуша. Минава една лелка и ми вика:
– Не пуши! На 35 изглеждаш като на 45!
За моите 54 никой не ми беше правил такъв комплимент.

За рождения си ден най-малката ни дъщеря пожела парти в стил „Пепеляшка“.
Така и направихме – заведохме близначките на ресторант, а нея я оставихме да чисти вкъщи…

Подарих на жена ми за Коледа – хладилник. Уж, ще кажете, че не е кой знае какво, но да видите само как ѝ „грейва“ лицето в тъмното, когато го отваря….

Между приятели:
– Имам огън жена, направи ме милионер.
– Е, добре де, ти оплакваш ли се?
– Ами да, бях милиардер….

Преди сън Ани излезе на балкона. Видя падаща звезда и горещо си намисли желание, но желание у мъжа ѝ… така и не се появи.

– Скъпа, искам палачинки за закуска!
– Ти луд ли си бе… има сарми, а за обяд боб!

– Значи, Вие бяхте на лов и сбъркахте тъща си с елен?
– Точно така, господин съдия.
– И всичко се случи насред мол-а?
– Точно така…

– Какво прави мъжът ти?
– Каквото му кажа… това прави.

– Кире, гледам те всяка сутрин рано пране прибираш, друго простираш, двор чистиш… Кога спиш, бе човече?!
– Спах кога са жених…

От работата ни организираха Тиймбилдинг и понеже не знаех какво е това… за всеки случай си вземах шише ракия.

– Какви са Вашите аргументи да поискате увеличение на заплатата?
– Падна ми се паричката от питката.

– Бабо, развали се ENTER на компютъра.
– Какво е това, чедо?
– Едно копче, бабо.
– Е донеси да го зашия де!

Осъзнаваш, че си пораснала, когато спре да ти се пада парата от питката, а винаги я получава, онази подмазвачка дъщеря ти!

– Иво, много яки ракиени чаши имаш!
– Ама Жоре, това е вазата!
– Сипвай… не ми се обяснявай!

– Ти носеше ли снимка на бившата си в портмонето?
– Боже! На света няма толкова голямо портмоне!