Голям супермаркет, пиков час. На всички каси – опашки. Един баща с петгодишен син се реди търпеливо на опашката. Юнакът обаче вкиснат и мрънка за нещо, което татко му не иска да му купи. Баща му стоически казва:
– НЕ!
Малкият обаче не се отказва и повишава тон настоявайки:
– Купи ми гоооо, иначе ще кажа на мама, че пикаеш в мивката.
По седем пъти на ден ядат само хобитите и българите на ол инклузив.
За любителите на кафе.
– Не пийте кафе сутрин защото до обяд няма да можете да заспите на работа.
Жена се умилква на мъжа си:
– Миличко, признай си, че направо съм като излязла от една приказка!
– И от коя приказка?
– От най-хубавата, разбира се
– И какво стана? Изгониха ли те?
– Защо хапчето има чертичка по средата?
– Щото ако не можете да го приемете орално, хапчето се поставя анално и се завинтва с отвертка…
Блондинка попълва формуляр за преиздаване на банковата си карта. Запъва се на поле „причина“. Служителката й помага:
– Госпожице, пишете „три пъти неправилно въведен пин код.“
Блондинката пише: „Неправилно въведен пин код. Неправилно въведен пин код. Неправилно въведен пин код.“
Самолетна катастрофа.
Тъщата към зетя:
– Зетко, страх ме е да скоча с парашут!
– Добре бе, мамо, скочи без него…
– Докторе, аз съм птица, аз съм птица!
– Добре! Полетете малко из чакалнята докато Ви уредя гнездо във болницата.
Разговор на съпорта с клиент:
– Имате ли икони на екрана?
– Да.
– Молете се тогава…
Възрастно семейство разглежда египетски музей.
– Дали всяка мумия трябва да има три хиляди години?
– Не, не трябва. Ти например имаш шестдесет.
„Ще те направя най-щастливата жена на света!“
А тя му отговаря:
„Оо-о, ами чудесно! Ама все пак… много ще ми липсваш!“
– Тате, мама кара кола по-добре от теб!
– Е, аз не бих казал.
– Но ти сам каза, че при дръпната ръчна спирачка не можеш да караш и един метър, а мама така караше 12 км.