– Маро, мисля, че клисарят, дето бие камбаните на черквата беше пиян!
– Що, ма Пено? Не ти ли харесва METALLICA!?
Гошо се прибира в 4 сутринта много пиян. Чука на вратата.
Жена му:
– Гошо, ти ли си?
– Боя се, че съм аз.
– Правилно се боиш…
Англичанка в шотландско село, на обяд и сервират варен език:
– Не, благодаря, не ям нищо което излиза от главата на животното.
Домакинята любезно предлага.
– Може би предпочитате едно яйце?
Мисля, че имам проблем. При дългосрочно планиране твърде много разчитам на Апокалипсиса.
В планината се срещат две групи туристи:
– Ехаа, много бойни мацки имате в групата бе!
– Ами, бойните са в къщи на дежурство, тези са учебни!!!
– Трака ти калника!
– Какво?
– Трака ти калникааааааа!
– Какво?
– Трака ти калникааааааа, беее!
– Какво? А бе, говори по-силно, че ми трака калника и не мога да те чуя…
Гледам, на една сергия с книги изложили бестселър „Как да решите 50% от проблемите си.“ И си купих две…
– Шефе, днес е петък може ли да си тръгна няколко минути по-рано?
– Колко минути?
– Ами… 480 минути…
На пресконференцията на известна рап група, преводачът за глухи, стоя през цялото време с вдигнат среден пръст…
– Пешо, тая твойта жена много говори, бе!
– Mани, мани, на морето даже и изгоря езика…
Лекарят към съпругата на пациента:
– Мъжът Ви, нещо не ми харесва!
– И на Мен, но децата го обичат…
– Хубаво е, че днес е събота… Можем да поседнем, да разпуснем на по питие…
– Чакай бе, днес е четвъртък.
– Аааа, не ме интересува! Вече си сипах…
Парашутисти скачат от самолет и докато падат надолу един до друг, единият вади една ябълка и пита другия:
– Искаш ли ябълка?
– Не!
Продължават да падат, сега първия вади банан:
– Искаш ли банан?
– Не бе!
Продължават:
– Искаш ли портокал?
Втория вече изнервен:
– А бе, откъде по дяволите ги вадиш тия плодове?!?
– Ами от раницата на гърба ти…
Мъж при хирурга:
– И защо искате да смените пола си?
– Докторе, искам да доживея до пенсия!
