Петка носи един убит заек.
Чапай:
– Как го уби бе, Петка???
– Ами с бумеранг!
– Е че къде го намери???
– Ами под леглото ти, Василий Иванович!
– Значи, Петка, ако още веднъж ми пипнеш чорапите, ще ти счупя чаршафа!
– Защо закъсняхте за работа?
– Ударих се в ръба на възглавницата и бях в несвяст два часа.
Чай:
– Напитка, която ти дава с чиста съвест да изядеш преди сън половин кило бонбони и пакет-два бисквитки…
Скандал между библиотекари:
– Шът!
– Шът, шът!
– Шът, шът, шът!
– Шъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъът!
Студентът е като кучето. Гледа умно, но не може да каже нищо.
Попитали професор по математика:
– Ще гласувате ли на предстоящите избори?
– Не, разбира се. Имам си по-важни занимания. – отвърнал той.
– Но защо? Това е ваш граждански дълг! Вие сте обществено значима личност!
– Знаете ли – отвърнал ученият – аз съм математик и изчислих, че вероятността моят глас да повлияе на нещо, е близка до нулата.
– Но какво ще стане, ако всички се покажат такива „умници” като вас? Изборите ще пропаднат!
– Знаете ли… аз съм математик. И изчислих, че вероятността в нашата страна да се намерят толкова много умни хора също клони към нулата!
Ако в главата на началника е дошла гениална мисъл, значи цял ден някой ще се занимава с глупости.
Знаачиии… не мога да разбера какво е толкова трудно на мъжете да запомнят:
– Дебела ли съм? – „Не!“
– Как ми стои новата рокля? – „Супер!“
– Вкусно ли съм сготвила? – „Отлично!“
– Коя ти е по- красива – Моника Белучи, или аз? – „Ти!“
Ма, не е ядрена физика, да му се не види!
Милионер на смъртно легло диктува завещанието си на адвокат:
– На дъщерята – фирмата, на жената завещавам вилата, на племенницата ми – БМВ-то. А на зетя, който много искаше да го спомена в завещанието „Здравей, Жоре!“
И да знаете – 5 км. бягане удължава живота с половин час, но отнема 40 минути!
– Госпожо, откъде синът ви е наследил тази жажда за знания?
– Знанията – от мен, а жаждата – от баща си…
– Мъжо, ако някога се върнеш трезвен вкъщи, ще заколя петела в твоя чест!
Мъжът гледа петела и му казва:
– Спокойно, ти ще живееш дълго!
От телефона:
– Миме, голям резил. Вчера като вземах детето от градина възпитателката каза „Утре всички родители с маски“.
– Е няма проблем. Има ги по всички аптеки?
– Да де. Всички родители бяха с маски от аптеката и само аз с маската от Хелоуин.
– Аз колко тройки съм правил в живота си… – Стефчо – автомонтьор в сервиз на БМВ.
След приятна вечеря и в добро настроение жена ми шепне на ухото в леглото:
– Мили, скоро ще бъдем трима!
– Господи! Какво щастие? Сигурна ли си? – питам развълнувано.
– Разбира се! Мама се обади, утре пристига на гости при нас.
И скандалът пак започна…
