Двама ловци си говорят:
– Кажи, ако попаднеш на мечка, но ти засече пушката, какво ще направиш?
– А ми ще се огледам за дърво и ще се покача на него.
– Добре де, ако няма наблизо дърво?
– Ще се прикрия зад някой храст.
– А ако наоколо няма и храсти?!
– А бе, ти на мен ли си приятел, или на мечката?
На погребение един мъж плаче неудържимо. Питат го:
– Какъв ви беше покойникът?
– Длъжник.
Между блондинки.
Едната казва:
– Утре няма да мога да дойда с теб, на вилата. Забравих, че имам час при лекаря.
– Обади му се и го излъжи. Кажи му, че си болна или нещо такова…
На изпит по биология:
– И така, колежке, какво ще ни кажете за майските бръмбари?
– А ми, може със сигурност да се каже, че повечето са „телци.“
Най-досадното свойство на боята за яйца:
– На яйца не хваща…
– На ръце, дрехи и кухненски плот – ХВАЩА!
Отива един травестит на църква за Великден. Службата тече, тържественост, достолепие. Край миряните минава попът с кадилница, развява полите на расото си и кади тамян. Младежът го гледал, гледал и накрая не се стърпял и му пошепнал:
– Сестро, не виждаш ли, че чантата ти гори?
Преди, по морето, питаха: – „Банята обща ли е?“, а сега – „Wi-Fi има ли?“ Или, казано накратко – не е важно с кого и как си миеш задника, важно е веднага да го споделиш!
В зоопарка привършили парите и помолили добрите хора, да вземат за зимата по някое животно. Всеки взел по нещо, само една горила никой не я искал. Накрая намерили добър самарянин, който се съгласил да вземе горилата. На тръгване му казали:
– По принцип горилата е много спокойна, но никога, чувате ли, в никакъв случай не я удряйте по рамото!
Завел човекът горилата вкъщи, обаче любопитството му няма граници. Взел, че я тупнал по рамото. В същият момент очите и се налели с кръв, ноздрите се разширили… Мъжът се уплашил и побягнал, а горилата се втурнала да го преследва из цялата къща. Обръщайки всички мебели, човекът все успявал да се измъкне, докато горилата не го приклещила в един ъгъл. Затворил очи човекът и чака смъртта. Изведнъж някой го тупнал по рамото и казал:
– Сега ти гониш…
Затруднява ли ви въпросът? – пита професорът по трудово право. – Никак, господин професор – отговаря студентът. – Затруднява ме отговорът.
Катаджия спира кола, проверява документите: – Отворете багажника… Това какво е?!? – Ами, труп… – Виждам, че е труп! Аптечката къде е?
Между шарани:
– Големи късметлии сме, че сме се излюпили без крака!
– Защо да сме късметлии?
– Ами, представяш ли си какъв ревматизъм щеше да ни гони в тая ледена вода…
– Докторе, в депресия съм! Качвам килограми.
– Не е от депресията, от кюфтетата е…
