В магазина, клиентка надменно се обръща към продавача:
– Искам да видя бански костюм, който да ми отива!
– Аз също! – кротко отговаря той.
Когато беше малък и слушаше родителите си, Иванчо си мислеше, че баща му се казва „Тъпанар смотан“, а майка му „Тъпа овца“…
Между познати:
– Накъде така?
– Търся сина си. По улиците го няма, и в интернет клубовете, и в кафенетата…
– Виж и в училището, може случайно да се е отбил там.
Из детско съчинение:
– Ние сме щастливо семейство. Tатко работи, мама е красивa. A, ако се наспи, става и добра.
Двама овчари си говорят:
– Пешо знаеш ли кво е това виагра?
– Не, кво е?
– Хапче, дето като го пиеш и можеш да правиш с*кс 4-5 пъти.
– Ахааа, някакъв вид успокоително значи?
Между баща и син габровци:
– Тате, ай’ купи ми чипс?
– Не може, сине! Чипсът е солен и после ще ти се пие сок!
Рибар намира делва на плажа, отваря я и от там излиза дух:
– Аз съм еврейски дух и ще ти изпълня две желания!
– Как две бе, всички предлагат по три?
– Добре, изпълнено! Останаха ти още две желания!
Току-що попаднах на Фейсбук група „Как да се справим с откачените мъже!“
Гледам – жена ми админ…
Кратери, негоден за дишане въздух, лоши условия за живот… Разликата между Марс и Перник е, че на Марс има вода.
– Къде беше?
– Тичах…
– А защо ти е мокър панталона, а не тениската?
– Не дотичах…
– Докторе, напоследък започнах да разбирам жените…
Докторът (поставяйки очилата си на масата, с глух глас):
– Оп-палянкаааааа…
Жените са като индианците. Гримират ли се старателно, значи ще ходят на лов.
Багер закача последен модел мерцедес. От мерцедеса слиза мутра и се засилва към багера, и злобно отваря вратата… Вътре седи огромен Багерист, който едва се побира в кабината…
Гледа го от високо, и пита:
– Кво искаш, бе?
– Ами, ключ 19 имаш ли?
– Не, аз до 27 ги завивам с ръка…
Един богат адвокат си купил нова кола и решил да се изфука на колегите. Тръгнал с колата към офиса, но от кеф се бил малко поразсеял и минал на червено. В този момент един камион го нацепил здраво в лявата врата, където седял самият адвокат. Адвокатът се разпищял от ужас, но не за нещо друго, а защото знаел, че колкото и пари да даде, тенекеджийте не могат да му направят вратата, каквато си е била в оригинал. На местопроизшествието пристигнал полицай. Адвокатът излязъл от колата и започнал да крещи:
– Полицай, този кретен ме блъсна и ми смачка вратата. Вижте я на какво я е направил. Знаете ли колко пари ще ми струва ремонта?
Полицаят го попитал:
– Вие да не сте адвокат?
– Как познахте?
– Много лесно. Вие адвокатите мислите само за пари и за материалното. Ревеш ми за колата си, а дори не забелязваш, че заради катастрофата, лявата ти ръка е откъсната от лакътя надолу.
Адвокатът погледнал лявата си ръка и изпищял:
– А-а-а-а-а-а… Ролексът ми!
– Госпожице, в магазина не се пуши!
– Е, нали си купих цигарите от вас!?
– То аз и презервативи продавам…
