– Вас какво ви вдъхновява?
– ???
– Ами, какво ви кара да ставате рано всяка сутрин?
– Аааа, мен ме вдъхновява простатата!
Богат колекционер на стенни часовници се разхожда по търговска улица в Тел Авив. Внезапно колекционерът забелязва уникално красив стенен часовник (ХVII век – неизвестен майстор!), който стърчи самотно като единствен експонат на една празна витрина. Без секунда колебание ценителят влиза в малкото магазинче.
– Шалом! Желая да купя часовника, който е на витрината. – обръща се той към продавача.
– Шалом алейхем! – усмихва се продавачът.
– Съжалявам, но часовникът не се продава.
– О! Наистина ли? Само кажете цена! Или ми предложете друг подобен…
– Съжалявам, Господине! Ние не продаваме часовници. Това не е магазин. Тук е кантора за обрязване.
– Така ли?! Интересно! А защо сте сложили часовник на витрината?
– А какво да сложим?
Логичните хора смятат, че чашата е наполовина „ча“, наполовина „ша“.
– Без шофьорска книжка, без застраховка, без технически преглед, без предпазен колан. За кое напред да пиша акта?
– Пиши, че не си ме видял!
– На маскарада, ти какъв ще бъдеш?
– Мисля да съм човекът паяк!
– А маска купи ли си?
– Още нищо не съм купувал. А ти каква ще бъдеш?
– Ами, красавицата!
– А маска купи ли си?
Средностатистическият немец изпива 200 литра бира годишно. У нас такива „немци“ учат в 7-8 клас…
Да се състезаваш на пасианс с някой от държавната администрация е все едно да се надбягваш с Юсеин Болт.
Късна нощ. Магистрала. За да не заспи, шофьорът на ТИР включва радиото. Водещият на предаването говори:
– А сега излъчваме за тези, които не спят!…
Включва се запис и монотонен глас:
– Една овца прескочи оградата, втора овца прескочи оградата, трета овца…
– Докторе, след тая операция от апандисит ши моа ли да пея?
– Ама разбира се.
– Б*си мамата… преди хич не можех!
– Сигорно ти досаждам.
– Пробвай с „У“.
– Сигорно ти дусаждам…
Разговор между шофьори (дизелаци):
– Трака ти калника!
– Какво?
– Трака ти калникааааааа!
– Какво?
– Викам, че ти трака калникааааааа беееее!
– Какво? А бе говори по-силно, че ми трака калника и не мога да те чуя!
– Много си любопитна и много говориш!
– Кой? Аз? Не! Защо?
– И как разбра, че тя е пияна?
– Когато получих SMS „Обади ми се, не мога да си намеря телефона“.
Между строители:
– Кире, да им сложим и малко топлоизолация, а?
– Стига, бе… нали ще лепим тапети.
