Като хвана чашата с ракия два гласа започват да ми говорят!
Единият:
– Изпий я, бе, изпий я!
Другият:
– Не го ли чу, бе?! Изпий я!
Звъни ми телефонът.
– Идвай да пием ракия.
Аз:
– Идвам… Кой се обажда?
Много пъти сме имали циганско лято, но циганска зима досега не сме имали…
На въпроса:
– „Какво не харесвате в климата на Норвегия и пречи ли ви студът?“
Случаен минувач отговорил:
– Климатът си е супер, студът не е проблем, малко се ядосах миналата година, че лятото се падна във вторник – по-хубаво е, когато е през уикенда, а не в делничен ден.
– Казват, че домът на човека е там, където му е зарядното за мобилния.
– Аз си го нося с мен винаги.
– Ясно, клошар значи.
– Вуте, що праеш?
– С*рем.
– А иначе?
– Иначе щех да се нас*рем!
Професор дълго и мъчително изпитва студент, за да му пише тройка. Накрая вече уморен казва:
– Ок! Кажи нещо, което си чел от лекциите!
Студентът мълчи.
– Добре, добре… тогава поне кажи, кой ви четеше лекциите?
Студентът отново мълчи.
– Ще ти дам насочващ въпрос: ти или аз?
Тираджия търси адрес в Турция:
– Комшоу, дис адрес нерде вааа…?!
Студент се прибира вкъщи за ваканцията. Отваря хладилника – отвътре го гледа огромен постер на гола мадама от Плейбой. Ошашавен пита майка си:
– Що за чудо е това?
– Ами синко, сложих я вътре нарочно… като ми се прияде и като отворя хладилника и като я видя се сещам, че искам такава фигура и затварям без да ям…
– Е? И има ли полза?
– Амиии, да… аз отслабнах с 5 кг, ама баща ти надебеля с 10!
Метъл банда каца на летище София. Посрещат ги с хляб и сол. Вокалът шмръква от солта и възкликва:
– Е… те това е Държава!
Завършил един младеж Икономическия и постъпил на работа като помощник счетоводител. На първия работен ден написал нещо на един лист, сложил го в горното чекмедже на бюрото си и го заключил. Всеки ден идвайки на работа, отварял чекмеджето, поглеждал листчето и заключвал чекмеджето. След двадесет години станал главен счетоводител и пак, идвайки на работа, отварял чекмеджето, поглеждал листчето и заключвал чекмеджето. След още доста години починал и неговите подчинени веднага решили да видят какво пази в чекмеджето.
Отворили го, а вътре само един лист с четири думи:
– „Дебит – вляво, кредит – вдясно“…
Лети тежък транспортен самолет с ескорт от два изтребителя. Летят, летят, по едно време на пилотите на изтребителите им става скучно и започват да се е*ават – започват да правят пред него свредла, виражи, осморки… Внезапно по радиото се чува гласът на пилота на транспортния:
– Хайде на бас, че сега ще направя нещо, което с вашите изтребители даже не можете да си представите!
— Ти? С тази бременна крава Ил-76 смяташ да се надпреварваш с нас, най-големите асове? Давай, покажи ни!
Минават 10 минути, а транспортният все така си лети ли, лети. На изтребителите им писва и питат пилота на Ил-76:
— И??? Кога започва?
— То свърши!
– И какво направи, което ние не го можем?
— Първо пих кафе, после ак*х!
