– Знаеш ли как се прави коктейл „Трите прасенца“?
– Как?
– Купуваш 3 литра ракия и каниш двама приятели!
– Как се нарича вървежен софиянец?
– Топ Шоп!
Мъж и жена в леглото:
– Мили, спиш ли?!
– Не.
– А искаш ли?
– Да.
– Ми спи, де…
Агенция:
– Намерихме трима кандидати според вашите изисквания. Как да ги изпитаме?
Ръководство:
– Сложете 100 тухли в затворена стая. След това изпратете кандидатите в стаята и затворете вратата, оставете ги на мира и се върнете след няколко часа и анализирайте ситуацията:
1. Ако броят тухлите, сложете ги в отдел Счетоводство.
2. Ако броят отново и отново тухлите, поставете ги в Одит.
3. Ако разхвърлят тухлите из цялата стая, сложете ги в Инженеринг.
4. Ако подреждат тухлите в някакъв странен ред, поставете ги в Планиране.
5. Ако се замерят с тухлите, поставете ги в Операции.
6. Ако спят, поставете ги в Сигурност.
7. Ако са разбили тухлите на парчета, сложете ги в Информационни технологии.
8. Ако те стоят и не правят нищо, поставете ги в Човешки ресурси.
9. Ако кажат, че са пробвали различни комбинации, но нито една тухла не е преместена, поставете ги в Продажби.
10. Ако вече са си тръгнали, са за Маркетинг.
11. Ако зяпат през прозореца, поставете ги в Стратегическото планиране. И…
12. Ако само говорят помежду си и не е докосната нито една тухла, поздравете ги и ги поставете в топ мениджмънта.
Ако си уверен в своята гениалност, искай отделна стая в психиатрията!
– Скъпи, обичаш ли ме?
– Да!
– А ще ми купиш ли смартфон?
– Дa!
– А диамантени обеци?
– И обеци и кола… остави пушката скъпа!
С комшията от горния етаж, не се разбираме много добре. Много се ядосва, когато пуша на терасата. Обадил се в полицията и казал, че пуша трева, момчетата дойдоха и попитаха дали е вярно. Казах вярно е но свърши. На въпроса откъде съм я взел, отговорих от комшията от горния етаж. От три часа ровят в апартамента му.
Не мога да разбера как Бог има 10 божи заповеди за целия свят, а съпругата ми – 152 само за нашата къща…
– Какъв мечтаеше да станеш като малък?
– Никакъв.
– Поздравявам те, сбъднало ти се е!
Професорът пита студент на изпит:
– Какви видове раждане знаете?
Студентът:
– Преждевременно, закъсняло и неправилно.
Професорът:
– По-подробно, ако обичате.
– Преждевременно- година преди сватбата. Закъсняло – три години след смъртта на мъжа. Неправилно – когато вместо жената, ражда съседката.
Странно – уж се жениш по любов, а се развеждаш… в името на народа…
– Муцка, от известно време една лейка ми свети на таблото на колата… За какво ли е?!?
– Ми, сигурно да ти напомни да си полееш цветята, бе Муци!
