Психоаналитик пита пациента:
– Снощи случайно да сте сънували нещо?
– Може би, но не помня…
– Може би сте сънували риба?
– Не…
– А какво сънувахте тогава?
– Ами вървях по улицата…
– И имаше локви, нали?
– Не си спомням…
– А би могло да има, нали?
– Възможно е…
– И в тях е плувала риба?
– Е, едва ли…
– На улицата от съня ви сигурно е имало и ресторант…
– Сигурно…
– А там сервираха риба?
– Ами – ресторант, защо да не сервират…
– Така си и знаех! Сънували сте риба! Сега – да разтълкуваме съня…
На работа го наричаха 007.
0 Мотивация за работа
0 желание за работа
7 почивки за кафе
– 90% от тежката индустрия в България се състои от фирми,
извършващи?…
Отговор:
– Ремонт на ремонта.
Майна в зоомагазин:
– Да въ питам, колко е пипигала?
Продавача:
– 1000 лева.
– Въъъъй мноо скъпо, ва!
Папагала:
– Какво скъпо, бе?! Аз говоря български по-добре от тебе!
Човек и добре да живее, все ще се намери някой „много близък“ да го попита:
– А бе, ти какво точно работиш?
В чата:
– Вчера бях пияна, ти помниш ли, имаше ли нещо между нас?
– Не, нямаше нищо!
– И що така не ти върви?
Между приятелки:
– Представяш ли си, трети месец не можем да започнем ремонта в банята!
– Защо?
– Ами, каквито плочки да избера, мъжът ми все е съгласен!
Жена заварва мъжът си да разглежда п*рно списание:
– Какво правиш бе?
– Ми, на. На 52 страница съм и още не съм открил по-красива от теб!
Не всички крокодили се казват Гена. Ето, на съседа например, се казва Пена…
НЕВЕРОЯТНО НО ФАКТ:
– Там където закона забранява пиенето, там жените носят фередже!
Чул Мохамед, че в християнския Рай е по-хубаво и решил да провери. Тръгнал, пътувал 9 дена и 9 нощи през пустинята и накрая стигнал до вратата на Рая.
Почукал и му отворил св. Петър, огледал го, зачудил се и се обърнал към Исус Христос:
– Ицe, да си поръчвал дюнери?
Написах му съобщение:
– Скъпи, одрасках ти колата!
Ииии хоп, след 7 минути вече имам 133 пропуснати… Сега аз не му вдигам. Сърдита съм!
