– Здравейте, кандидатствам по обявата за специалист по киберсигурност.
– Вашето CV?
– На десктопа Ви е…
Съвет как да почистим дома си в 3 стъпки:
1. Изгонете мъжа и децата на вън.
2. Почистете из основи.
3. Не ги пускайте вече вътре.
– Ето, това е за нерви, това е срещу депресия, а това – за общо възстановяване!
– Ъъъъ… докторе… друго, освен водка нямаш ли?
Момиче започва работа в с*кс шоп на изпитателен срок. След няколко часа шефът отива да я види, как се справя. Тя го посреща притеснена.
– Шефе, продадох няколко вибратора, но имаше един сребрист, нямаше цена и го продадох за 60 лв. Сгрешила ли съм?
– 60 лева е добре, ама това ми беше термосът с кафето…
Катаджията дълго гледа книжката на спрелия шофьор и накрая казва:
– А бе нещо не ми харесва тая книжка… Нещо със снимката май не е наред?
– Какво не е наред бе, старши? Ето ме на снимката – третия отляво съм!
– А пък моята жена отиде на почивка и сега ми пише, че там непрекъснато вали. – А ти писа ли и? – Писах и да се върне. Тук също вали, само че по-евтино.
– Вярно ли е, че си се развел с жена си, а после си се оженил за балдъзата?!
– Вярно е.
– Защо, бе човек?!
– Свикнах с тъщата…
На вратата се звъни: – Кой е? – пита женски глас. – От ВИК съм. Искам да запиша показанията на водомера. – Момент, че съм гола. След 15 минути пак се звъни: – Хайде де, не се ли облякохте вече?! – Не, не знам какво да облека…
– Как е папагалът ти? – Умря… – От старост сигурно.. – Не! От притеснение – ожених се и той не можа да каже и една дума повече..
Спира ме жена-катаджийка. Отварям прозореца и питам:
– Какво сгафих?
– Оффф… нищо… няма значение…
Една баба влиза в смесения магазин на центъра:
– Момиче, дай ми едни лилякови гащи като за мен.
Момичето зад щанда ѝ подава едни лилави.
– Не, не такива! Лилякови искам.
Момичето я пробва с по-розови и с по-сини… Ама бабата – не, та не!
– Ами няма други, бабо. Останаха само тия белите.
– А така! Тия искам. Ти бел лиляк не си ли видела?
Първият ми приятел беше Козирог, втория Телец, а третия Овен… Като се замисля, май съм минала през почти всичкия добитък.
Тъщата вече е баба и си лафи с внучето Иванчо.
– Кажи сега на баба, какви приказки ти разказва твоят смотан татко вечер?
– Ами за крокодилите. – казва Иванчо.
– О, и какво за тях?
– Женската снасяла 4 милиона яйца на раждане, а мъжкият изяждал близо 3,5 милиона от тях. Бабата гледа с разширени очи и казва:
– Леле! И каза ли ти, „умното тате“, защо мъжкият изяждал толкова много?
– Да, каза… щото иначе ще сме били до ушите… с крокодили като тебе!
Към родители, несвикнали на новата форма на дистанционно обучение. Не минавайте покрай децата си по гащи! Отсреща всичко се вижда!
– Скъпи, дадох новите ти дънки на съседа.
– И защо?
– Нали не ги харесваш?
– Що не даде и майка си, аз и нея не харесвам…
