Жената се умилква около мен: – Скъпи, не мислиш ли, че аз съм идеалната жена? – Какво говориш, скъпа? Ти си много повече от идеалната жена. – Колко повече? – ме пита тя кокетно. – Към петдесет килограма – й отвръщам. И скандалът започна…
Не ме плаши продължителността на карантината. Още стои елхата от Нова година.
– А бе, кога със сигурност ще може да се каже, че епидемията е минала?
– Ами следи обявите. Като се появят обяви „Продавам евтино тоалетна хартия и макарони“, значи няма страшно!
Ако се ядосвате за някоя глупост, която сте направили, спомнете си, че има хора, които са си предплатили спортните канали до края на годината.
Докъде я докарахме – да си бършем отвън бутилката уиски с ракия!
– Муцка, на колко си години?
– На 28.
– Е как така, нали синът ти е на 18?
– Ми, растат си децата. Кво се чудиш?
Гледам на тротоара портфейл пълен с пари. Подминах го. Знам ли кой го е пипал?!
– Скъпи, аз казах ли ти, че е още рано за летни гуми?
– Мълчи и бутай!
Ако някой ми беше казал, че някога ще се карам на котката и кучето да пазят тишина в час по български… направо щях да припадна.
Отивам до данъчното и ги питам:
– Аз кога мога да си взема отпуск?
Гледа ме очилата лелка и ми вика:
– Госпожо, ама вие не работите ПРИ нас…
– Да – отговарям – но на практика работя само ЗА вас…
Казаха да стоим на 2 м. разстояние, обаче леглото е 1.8 м., а жената не иска да спи на пода! Какво да правя?
– Не се ли страхувате, че ще умрете от коронавируса?
– Аз имам ипотека. Мен ще ме спасят.
Сега разбирам защо всяка КОЛЕДА ни пускаха САМ В КЪЩИ. Подготвяли са ни.
Българските учени упорито работели над ваксина за Ковид-19, но непрекъснато се получавало ракия.
Въпрос към дете на 10 годинки:
– Как можеш да бъдеш сигурен, че бракът ти ще върви добре?
– Казвай на жена си, че е хубава, дори да прилича на камион!
Дойде времето да кажа на нашите:
– Никакво излизане!
До всички граждани които се смееха че живея на село, разхождам се в два декара двор и два етажа!
Цял ден се разхождам с една кучешка каишка в парка и обяснявам на полицаите, че си търся кучето.
– В CV-то ви 2020г. е празна… С какво се занимавахте?
– Миех си ръцете…
Питат немеца:
– С каква кола ходите в магазина?
— С BMW
— А зад граница?
— Зад граница с Мерседес.
Питат французина:
– С какво кола ходите да пазарувате?
— С Rеnаult!
— А зад граница?
— Зад граница с Pеugеot!
Тогава пита руснака:
— С каква машина ходите да пазарувате?
— С тролейбуса!
— А зад граница?
— Ние не пътуваме зад граница!
— А ако се наложи?
— На нас не ни се налага!
— Но, ако много ви се наложи?
— На нас не ни се налага въобще!
— Но, ако е страшно, ама страшно-страшно много необходимо?
— Е, ако е страшно, ама страшно-страшно много необходимо, тогава с ТАНКОВЕ!
