Разговор между шофьор на маршрутка и момче, което тъкмо се кани да слиза.
Момчето:
– Извинете, това ли е Лъвов мост?
Шофьора:
– Не знам, не съм от София!…
Основен принцип:
– Ако някои „метне“ око, на твоето момиче… явно това око, вече не му е необходимо…
Ако наблюдаваме маймуните известно време, оставаме с впечатлението, че те всъщност знаят как да станат хора. Но не искат.
Всички ходят на фитнес, защото са дебели, но никой не се сеща да ходи на библиотека, щото е прост!?
От форум:
– Бихте ли ми препоръчали документален филм, който ви е впечатлил?
Коментар:
– Том и Джери…
– Комшийке, твоят Митко защо реве толкова?
– Изкарва зъби!
– Какви зъби бе, той е на 60 години?
– Изкуствените, вчера ги глътна!
Катастрофа на кръстовище. Ядосан мъж пита блондинка:
– Ти кьорава ли си?!
– Как ще съм кьорава, нали аз те уцелих!
Самолет не успява да намали достатъчно скоростта при приземяване и има риск да излезе от пистата.
Диспечерът:
– Опитайте рязко да завиете надясно в края на пистата. Ако не се получи, излезте на шосе 101, завийте надясно на светофара и се прибирайте в летището!
След няколко месеца всичко ще е по ЛЮБОВ – жените ще са натурално красиви, а мъжете – без пари!
Сполучливият сперматозоид – вече като 30-годишният Пешо, по навик продължаваше да изпреварва и засича всички на пътя.
– Здр ко пр…
– Крнт…
За да не става прекалено дълъг пост, няколко разговора между пилоти на самолети и контролната кула.
Диспечер:
– „TWA 2341, за намаляване на шума, завийте на 45 градуса вдясно.“
TWA 2341:
– „Кула, намираме се на височина 35 000 фута. За какъв шум става дума?“
Диспечер:
– „Сър, някога чували ли сте колко шумно може да бъде, когато 747 се сблъсква със 727?!“
Проверка от КАТ :
– Ама какво е това в багажника?! Ваш ли е този автомат?
– Това е калкулатор г-н Полицай.
Старшината вади една елка.
– Ето, това е калкулатор!
– Старшина, твоят е за предварителни, а този в багажника е за окончателни сметки.
Гошковата майка с един зад врата изчистваше кармата, възстановяваше аурата, сваляше негативната енергия и икономисваше от психолог.
80-годишен джентълмен се жалва на доктора:
– Докторе, след тричасов с*кс имам някакъв шум в ушите. Какво може да е това?
– Аплодисменти, господине, аплодисменти…
