В ортопедията.
– Какво Ви се е случило?
– Жената ме изхвърли от вкъщи.
– И струваше ли заради това да скачате от 5-я етаж?
– Не съм скачал…
Понякога си казвам:
– Спри да ядеш шоколади ма Бонкеее!!!
После се сещам, че не съм Бонка и продължавам…
Реших да си посадя зеленчуци на терасата. От къде мога да си купя семена за филе Елена?
В управлението на голяма банка постъпил сигнал, че в един от клоновете ѝ работите не вървели на добре. Операции почти не се извършвали… а и активността от страна на клиентите била близка до нулата… Тръгнал ревизор да провери ситуацията.
Появил се проверяващият в този клон в разгара на работния ден, влезнал вътре и какво да види – няма никой… а от съседния кабинет на директора се чували силни викове:
– Но спокойно можеше да играе купа..
– Но нали ако я играеше няма да му остане метър…
Поглежда ревизора в кабинета и онемява. Директора на отделението с трима дилъра играят карти.
„Хмм – казал си ревизора – сега ще ги прецакам…“
Връща се в операционната зала и натиснал копчето за тревога… след което започнала да вие сирената. Ревизорът отпуснал копчето и сирената спряла да вие… но от кабинета продължили да се чуват гласове:
– Трябваше да теглиш първо трефите…
– А сега кой раздава?
Ревизорът отново натиснал копчето… и сирената отново започнала да вие…
– А сега защо подигра купа?
– Ми щото нямам нито една пика.
„Нее – побеснял ревизора – сега вече няма да спра.“
И натиснал продължително копчето…
В този момент през входната врата влезнал сервитьор от кръчмата отсреща… който носел 4 бири:
– Чувам, чувам… и ги нося вече…
– Какво казал Змея на Св. Георги, преди да издъхне?
– „Бат Георги, задушавам са“…
– Ало, Жоре, ще дойдеш ли у нас на кафе?
– Ще дойда, Ленче. Само да мина през аптеката да купя бисквитки…
– Обидена ли си?
– Не.
– А какво правиш?
– Вуду Кукла.
Днес един познат ми каза, че ме харесвал още от 8-ми клас. Па добре, че свари да ми го каже приживе.
Гледаш красиво момиче, усмивка, тяло – всичко 6. И като ти каже: „kvo stava waa“ и всичко отива по дяволите…
Само българинът може да говори на звънящ телефон или микровълнова. – Добре де идвам, идвам!
Как ли се разбират жените???
Две приятелки говорят по телефоните:
– Здравей, къде си?
– Тук съм.
– Чакай ме идвам след малко!
Телефонът звъни в 2 и половина през нощта:
– Да!
– Ало, Дельо, може ли?
– Е, как да не може!? Излееееее йеееее-е-ееееел, Дельоооо хааайдутиииин…
– Знаеш ли, скъпи, че пред блока две деца бяха нарисували пентаграма и призоваваха демон?
– И как точно в този момент ти се появи там?
