– Петре, колко мусака да ти сложа?
– Колкото сложиш на себе си, скъпа!
– Петре, в последно време много ядеш…
Мъж излиза от банята, а жена му държи телефона му в ръката си и казва:
– Три пъти ти звъня бай Иван и после ти писа: „Липсваш ми!“
Един мъж се прибира изненадващо от командировка. Нахлува в спалнята при жена си и без да пита много-много започва да оглежда и да търси. Поглежда в гардероба, поглежда в банята, поглежда под леглото – нищо. След като обръща цялата къща наопаки се връща при жена си в спалнята, поглежда я победоносно и със злорада усмивка казва: – Остаряваш и погрозняваш, а?
Всички сте баровци… ама, като минете Калотина, си спирате интернета, а…!?
Мъж черпи колегите си в службата с бонбони.
– Какво става, какъв е повода?
– Роди ми се момченце.
– Браво! А как е жена ти?
– Ами добре е засега… Още не съм й казал.
Когато сутрин сложите захар в кафето, не го разбърквайте, докато не стигнете до компютъра. Така локвичките, които ще направите по пътя си, няма да са лепкави… и спокойно ще можете да ги забършете с чорапа!
На визитация:
– Как е температурата на пациента?
– От сутринта започна да спада, и сега е близка до стайната!
– Най ми е трудно да се напия пред моята.
– Що?
– Стават две…
Хлапе плаче на майка си:
– Мамо, мамо, искам колело!
– Няма да ти купя колело.
– Ами хайде тогава да си поиграем на майка и татко?
– Добре, как?
Малкия кара майка си да се съблече и да легне на леглото. После излиза от стаята, пак влиза като я отваря със шут и казва:
– А така, жено, само за секс мислиш! А че малкия няма колело хич не ти пука!
Британски учени прекратили провеждания от тях експеримент „Колко пари може да похарчи една жена“, поради изчерпване на всички средства.
– Не обичам Шекспир по две причини. Първата е, че се срамува да се нарече българин…
– Но той не е българин!
– Това е втората…
НА РАБОТНОТО МЯСТО винаги давайте всичко от себе си-работете на 100%:
12% в понеделник
23% във вторник
40% в сряда
20% в четвъртък
5%в петък.
Някакъв мъж изкарал два дни с любовницата си, а на жена си бил казал, че е за риба. На връщане към дома си минава през рибарски магазин, за да си купи един шаран за алиби. Плаща го и казва на продавача:
– Я ми го подхвърли през тезгяха.
– Защо?
– Ами да мога с чиста съвест да кажа, че съм го хванал.
– Кое е по-гадно от това да намериш хлебарка в кифлата си?
– Да намериш половин хлебарка…
