– Къде си?
– Чакам автобуса.
– Побързай!
– Добре, ще чакам по-бързо!
Вчера с дъщеря ми рисувахме котенце. Сутринта намерихме такова пред вратата. Днес ще рисуваме къща, кола и палто!
Жена е спряна за проверка от пътен полицай. Автоконтрольорът гледа намръщено, защото тя е прекалено развеселена…
– Добър вечер, капитан Сухаров. – със строг служебен тон се представя той.
– К’ъв капитан сте Вие? Като сте капитан, къде Ви е кораба?! А?
– Скъпа, кажи ми честно, какво изпитваш към мен?
– Търпение скъпи… огромно търпение!
Събудих се и гледам – нещо не е наред! И още по-лошо – т’ва „нещо“, дето не е наред, също се е събудило и ме гледа…
– Как е „пуша електронна цигара“ на македонски?
– Сецам фазомеро.
– Мамо, наистина ли пилешката супа помага при простуда?
– Да, сине.
– И защо?
– Защото в пилето има много антибиотици.
– Ванка, ти детектор на лъжата виждал ли си?
– Е как, бе?! Аз съм женен за него…
Аз, когато ходех на училище, нямаше час по с*ксология. Каквото научиш лятната ваканция, това е…
Отидох на сервиз! И ми викат:
– Баце, не можахме да ти опрайме спирачките, но затова ти усилихме клаксона…
Днес дойде комшийката да ми поиска сол, нито сол имах, нито желание.
– Мамо, защо на двора всички деца ме наричат хладилник?
– Не им обръщай внимание, Аристон!
– Кире, страх ли те е от мен, когато съм без грим?
– Скъпа, честно казано и когато си гримирана, леко ме плашиш…
На изпит по наказателно право.
– Можете ли да ми кажете, какво е измама?
– Измама ще е г-н професоре, ако ме скъсате.
– Какво искате да кажете? Обяснете!
– По наказателния кодекс измама извършва този, който се възползва от незнанието на някой, причинявайки му вреда.
Една баба разправя вчера на пазара на друга баба:
– Ти знаеш ли кво е да ти падне у разсада бумеранг? Това нема изфръганье!
– Ало, жена, а бе забравил съм си фиша за тотото в къщи. Я ми кажи числата, да проверим тиража. Слушай добре сега! Едно има ли?
– Ъъъ… има!
– Седем има ли?
– Има!
– А девет има ли?
– Има!
– А така! Тринайсе има ли?
– Има!
– Егати! Двайсе и едно?
– Има!
– Леле! Леле!!! А трийсе и две има ли?
– Има! Ама е задраскано…
Ако след края на работния ден, си с 82% батерия на телефона, напускай тая работа! Робски те експлоатират!
