Ало, сладкарницата ли е?
– Да, какво ще обичате?
– Здрасти, Пешо съм…
– Ааа, Пешо, здрасти.
– Искам да поръчам торта за рождения ден на жена ми.
– ОК, с колко свещички да бъде?
– Как така с колко!? С 29, както винаги…
Джеймс Бонд в Несебър:
– Кафе. Дълго кафе.
– Три лева. Двадесет и три лева.
Много ме дразни бръмченето на комарите! Дошъл си да ядеш… Ми яж и мълчи, ве!
– Ало професоре… здравейте. Аз съм ваш бивш студент – исках да ви благодаря за интегралите на които ни учехте. Днес за първи път ми се наложи да ми помогнат в живота. Изпуснах си ключовете в една шахта и с помощта на една изкривена тел ги извадих…
В час „Човек и природа“:
– Деца, за какво се ползва лавандулата?
– За фотосесии!
Една чаша – добре. Две – още по-добре. На три – спри! Четвъртата… – вече няма спиране, ами направо посиране…
– Какво подари на мъжа си?
– Скъпа, какво да подариш на човек, който има мен? Валериан, лексотан, какво друго…
– Господине, пиша Ви акт за 100 лв. – за оскърбяване на служител на КАТ.
– Пиши за 200, още не съм Ви казал всичко, което мисля за Вас…
Жена на 30 г. – стара мома.
Мъж на 30 г.
– Мамо, какво има за вечеря днес?
Ако на свекъра и свекървата им казвате „тате“ и „мамо“, дали на съпруга си трябва да му казвате „Брат ми?“
– Какво работиш?
– В лизинг и маркетинг отдела съм…
– А дефакто?
– Ами лижа марки в пощата…
– Ало, искам да участвам в предаването „Зарежи жената“!
– Но предаването е „Смени жената“!
– Ааа, тогава се отказвам!
Купих си кола с десен волан… Много съм доволен, само дето по навик плюя и тръскам върху жена ми…
Мъж готви боб и пита жена си:
– Добре, мило, как разбра, че съм пиян?!
– Имам интуиция, скъпи! Ще слагаш ли още какао в боба или да го прибирам?!
– Колко е малък света, колко е малък. – това си мислеше лекарят, който назначаваше на катаджията по шест клизми дневно…
И ми вика тоа:
– Май си напълнела?!
А я му викам:
– Некой друг знае ли, че си тука?
Седи си руската салата в стомаха на Иванов. По едно време пристига една водка:
– Здрасти, аз съм първата водка на Иванов, а ти коя си?
– Аз съм руската салата!
След малко пристига втора водка:
– Здрасти, аз съм втората водка на Иванов, а ти коя си?
– Аз съм руската салата!
И така нататък, идва десета водка и казва:
– Здрасти, аз съм десетата водка на Иванов!
– А бе я да изляза аз да го видя кой е тоя Иванов бе?!
