Една баба влиза в смесения магазин на центъра:
– Момиче, дай ми едни лилякови гащи като за мен.
Момичето зад щанда ѝ подава едни лилави.
– Не, не такива! Лилякови искам.
Момичето я пробва с по-розови и с по-сини… Ама бабата – не, та не!
– Ами няма други, бабо. Останаха само тия белите.
– А така! Тия искам. Ти бел лиляк не си ли видела?
– Здрасти… Кво става?
– От мен нищо, а от тебе?
Служител в офис пита свой колега: – Мите, ти още ли си тук? Нали трябваше да тръгнеш по-рано за погребението на тъщата! – Да, но първо работата, после удоволствието.
– Може да е умна, пък да не го показва?
– А може да е тъпа и да не го крие!
Влюбена двойка влиза в ресторант и буквално се изяждат с очи един-друг: – Толкова си сладка! Бих те схрускал цялата! – И аз теб бих си те хапнала. … и продължавали разговора все в този дух. Дошлият келнер ги послушал малко прав до масата им и попитал: – А за пиене нещо ще поръчате ли?
Ако след края на работния ден, си с 82% батерия на телефона, напускай тая работа! Робски те експлоатират!
Най-трудно се свалят:
– Комунизъм.
– Умна жена.
– Долната част на корема.
Мъж е в цветарски магазин, за да избере цветя за рождения ден на жена си. Все нещо не му харесва, гледа цените, върти се, пита, иска нещо по-евтино. Накрая се обръща с молба към продавачката: – Извинете, моля, ако вие бяхте на мястото на моята жена, какво бихте избрали? – Друг мъж…
Домакин към гостите си:
– Жалко, че най-накрая си тръгвате!
Тъщата си лафи с внучето Иванчо:
– Кажи сега на баба, какви приказки ти разказва вечер твоя смотан татко?
– Ами за крокодилите. – казва Иванчо.
– Ооо, и какво за тях?
– Женската снасяла 80 яйца, а мъжкият изяждал около 70 от тях.
Бабата гледа с разширени очи.
– И каза ли ти твоят умен татко, защо мъжкият изяжда толкова много?
– Да, каза… щото иначе сме щели за затънем до ушите… с крокодили като тебе…
Тъкмо намериш половинката си и наоколо започват да се размотават разни други половинки… и съмнението започва да те гризе…
– Моят съсед непрекъснато гледа телевизия!
– Той, кво, да не е глупак?
– Вече да!
Финансов баланс! Когато един мъж загуби източника си на приходи, скоро след това губи и източника си на разходи…
– Поръчал съм си три пици и за теб една салата.
– Ама, нали обеща да се храниш разделно и здравословно?
– Спокойно! Ще ги изям една по една и бавно!
С годините.
Младеж:
– Надявам се, там да има мацки!
Мъж:
– Надявам се, там жени няма да има!
Депозит – това е когато имаш пари, обаче живееш така сякаш нямаш.
Кредит е обратното – нямаш пари, обаче живееш така, сякаш имаш…
