Поп пътува в самолет. До него отива стюардесата:
– Да ви донеса минерална вода?
– Не, ако може сто грама гроздова.
На пет километра от земята:
– Да ви предложа нещо?
– Сто грама гроздова.
На седем километра:
– Да ви донеса гроздова?
– Не, искам чаша минерална вода.
– Защо? Нали досега все на ракия я карахте…
– Близо съм до шефа.
Ако някога почувствате, че работата ви е безполезна, знайте, че в заводите на BMW има служители, които слагат мигачи!
Иванчо започна дистанционното обучение. Първата му работа беше, да блокира всички учители…
– На диета съм!
– Отдавна ли?
– Вече час и половина!
– Да, резултата се вижда!
– Наистина ли?
– Ми да, имаш гладен поглед!
За казармата – как да е; ама сега чувам, че и училището щели да връщат…
– Какви са функциите на сутиена?
– Да обединява разединените, да повдига малките, да поддържа големите и да мами наивните.
– Кой път да поема? – попитах…
– Този, който ще те отведе най-далеч!
– А бе, не ми пробутвай цитати на Паулу Коелю, ами кажи как да изляза на околовръстното…
Разбираш, че детството си е отишло, когато започнеш да излизаш от морето по собствено желание.
Пешо на гости на Гошо.
– А бе, Гоше, ако двама мъже са влюбени в една жена, к’во става?
Жена му на Гошо:
– Ами, те шведите са го измислили…
Хакнали са ми мейла. Не знам как са се досетили, че съм сложил за парола годината, в която папа Григорий IX канонизира Свети Доминик – 1234.
Само българите като купуват лекарства не питат за странични ефекти, а дали с тях може да се пие алкохол.
Хора, не пийте кафе! Предизвиква агресия! Снощи излязох с приятели и изпихме 4 бутилки вино. През това време жена ми вкъщи да вземе да изпие три – четири кафета… Идея си нямате, как беше озверяла на сутринта, като се прибрах!
Получих есемес:
– Твоят приятел ти изневерява! И не само с една жена!
Оттогава ме мъчат няколко въпроса. Откъде се появи този приятел? Що за човек е? Отдавна ли се срещам с него?… И разбира се – как ще реагира съпругата ми ако разбере?!
– Мамо, хвърлих камък по оня Лексус..
– Мани са бе дете… не те познавам…
Жена, ако някога се разведем и ти живееш с друг, ще идвам у вас да ям, да знаеш…
Британски учени открили, че българите след три ракии, използват псуването на майка, като запетая!
Събрала се фамилията да чества 100-годишнина на дядо Петко. До него на масата седяла любимата му внучка Мария, която няколко дни по-рано станала на 40. От десет години тя се грижела за стареца и с право очаквала благодарност от него. Хапнали, пийнали и по някое време дядо Петко се обърнал към внучка си:
– Миче, Миче, един ден като умреш, кой ша ма гледа…
Крава и теле на полянка. Телето вдига глава:
– Мамо! Мамо! Виж, едно куче лети!!!
Майката (продължавайки да пасе) с лека усмивка казва:
– Яж, сине, яж, тревата е трепач…
