Момче седи с блондинка в колата:
– Да пусна ли климатика?
– Пусни, аз слушам всичко.
Жена към мъж:
– Защо ме гледате така?
– Изобщо не Ви гледам!
– И защо не ме гледате?
Ако благоверната Ви поиска да и дадете повече свобода – разширете кухнята…
– Шефе, в понеделник ще закъснея малко.
– Кога ще дойдеш?
– В сряда…
След обир:
– Ще броим или ще чакаме по телевизията…
– Срещала ли си мъж, да те разтреперва само с едно докосване?
– Да. Нашият зъболекар.
Дълбок соц. Студент е на изпит по история на БКП. Не знае нищо. Професорът отчаяно пита:
– Знаеш ли поне какво е станало на 9 септември 1944 г?
– Не!
– А за Маркс чувал ли си?
– Не!
– За Ленин?
– Не!
– А бе ти от къде идваш бе?!
– От Каспичан.
Професорът въздъхнал тежко:
– Ех, как искам на плюя на всичко и да отида да живея в Каспичан…
– А бе, братле, к’ва ракия си ми дал?! Всяка вечер кат’ пия 2-3 и се карам с жената.
– Радо, казах ти, че ракията е скандална…
Фермер чука на вратата на съседа. Отваря деветгодишният му син.
– Здравей, баща ти тук ли е?
– Няма го, излезе.
– А майка ти?
– И тя. Отиде с него.
– А брат ти Джон?
– И него го няма. Но кажете какво Ви е необходимо, аз знам къде са всички инструменти на татко.
Фермерът си мърмори нещо под носа, след което леко неуверено казва:
– Виж сега, работата е там, че моята дъщеря Сузи е бременна от брат ти Джон…
Момченцето се замисля и казва:
– Дааа, ще трябва да говорите с татко. Аз знам, че за бик взема 500 долара, за свинете по 150 долара, но нямам представа колко взема за Джони?
– Привет!
– Да.
– Не трябва да се казва „Да“, а „Привет“. В къщи ли си?
– Привет.
– Кире,защо си се загащил така,бе!?
– Жена ми работи в детска градина 15 години! Всяка сутрин,по навик ,ми загащва тениската в панталона…
Шефа:
– Уволнен си!
Аз оставям значката и оръжието си.
Шефа:
– Ти си сервитьор, от къде ги взе тези работи?
