Едно момченце си играело с топка на улицата. По едно време започнало да вика:
-Бабо! Бабо!
Бабата се показала на терасата…
– Бабо, дай ми едно левче да си купя нещо!
– Какво левче искаш? Желязно или хартиено?
– Ами, увий желязното в хартиеното и ми го пусни!
Новина на деня:
– Първият български космически турист се завърна с три шишенца шампоан и хавлия с надпис NASA.
Собственикът на хотел съветва новопостъпилия пиколо: – Има две думи, които гарантират добро настроение на нашите гости. Когато ги посрещнеш – „най-после!“, а когато си тръгват – „вече?“. Но не дай си, боже, да ги объркаш!
Цирков афиш: „Дресура на гигантски костенурки! Те излизат на арената на задни крака и правят един кръг на целия манеж. След това се прибират!“ По-долу със съвсем малки букви пише: „Номерът продължава 8 часа.“
– Получих снимка от КАТ, на която са ме засекли с превишена скорост и са ми определили съответната глоба.
– И плати ли я?
– Наредих точната сума на масата, заснех банкнотите и изпратих снимката на КАТ.
– И?
– След две седмици получих снимка на белезници…
Бележка от сърдита жена към мъжа ѝ.
– Ядене има в тавата. Тавата е в печката, а печката е при МАЙКА ти!!!
Събуждам се с варненски чайки в бургаския ми хотел; закусвам карнобатска гроздова с македонско мезе; шефът ми – павликенец – ни отпуска „габровски“ премии; а колежката ми жужи на главата като русенски комар. А в края на деня жадувам за нещо пернишко! Винкел!
Зима е. Двама малчугани правят снежен човек на двора. Всичко направили и единият казва на втория:
– Ще изтичам до нас да взема един морков.
– Вземи два – казал другият.
– Трябва и нос да му направим.
Работният ден започва не като идеш ТИ на работа… а като дойде Шефът ти!
– Докторке, нещо ме наболява деснио крак…
– Бабо,това е от годините.
– Ми то и левио ми е на толкова години… ама не ме боли.
Инкасаторът звъни на вратата. Отваря му малко момченце. Инкасаторът: – Имате тук едни сметки за плащане… Хлапето се провиква към къщата: – Мамо, мамо, чичкото пак е дошъл за пари! Имаш ли да му платиш, или да излизам да си играя на двора?
Женска логика:
– Отидох да си купя чанта, но ми харесаха едни обувки и си купих рокля.
ОБЯВА:
– В метрото е загубен сак с 12 кутийки черен хайвер.
Молба към намерилия го:
– Да се задавиш дано!
– Мамо, защо щъркелите носят бебетата, а не папагалите?
– Защото папагалите веднага ще изпеят кой е бащата.
