close
LifeStyle

Кафе пауза

coffee

– Всеки път, като ви дойда на гости, забелязвам, че зетят хич не ми се радва.
– Недей така, мамо! Нали го знаеш какъв е, със забавени реакции. Той започва да се радва чак след като си тръгнеш.

Гледам жена ми с каква вряла вода се къпе, мисля си „Тренира милата… за казана в ада!“

– И кое все пак е първо? Кокошката или яйцето?
– Ясно, че кокошката!
– А от къде се е взела кокошката?
– Ми от реброто на петела!
– Айде стига бе!
– Що? При хората тази история минава!

Диетологът:
– Изяжте една ябълка и ще залъжете глада!
– Докторе, не знам какъв е гладът на другите, но моят не е толкова глупав…

Пиян се прибира вкъщи и учтиво се извинява на всеки стълб, в който се блъска вземайки го за минувач… Накрая сяда на бордюра и мъдро заключава:
– Ще почина…нека да премине манифестацията…

Мъж отива на лов. Жена му го пита:
– Скъпи, по какво ще стреляте днес?
– По елени…
– Добре, внимавайте да не се избиете!

Най-после се убедих, че комшийката ми е маниачка… преди малко докато я наблюдавах през далекогледа, видях, че беше влязла във фейсбук и ми разглеждаше най-нахално профила, без да ми е в приятели…

Граф Дракула бил зает да си оправя ковчега и се провиква:
– Игооор, отвертката!… Ауууу, не кръстата, бе идиот!

По-лесно ми е сутрин да си поплача, че съм дебела, отколкото да прескоча вечерята!

– Ученици, днес ще имаме контролно.
– А калкулатори ще може ли да ползваме?
– Да.
– А транспортири?
– Също може… Така, пишете тема на контролното. „Любовта в поезията на Ботев!“

Жена се прибира и казва на мъжа си:
– Честито! Ще ставаш татко!
– Значи ти е казала мръсницата!

Ако те изплиска кола, минаваща през локвата до тебе, а ти не знаеш български или сръбски – на практика ти няма какво да кажеш!

– Всеки ден ли пиете от сутринта?
– Ааа, не! В Неделя например пием от Петък…

Табела в автосервиз: „Клиентите, които разбрали за проблема на колата си от GOOGLE, моля да се обръщат към BG-Mama или Facebook!“

– Какво е това НАВИК?
– Това е когато сутрин си наливаш кафето под ъгъл, за да няма пяна!

Блондинка:
– Бих искала един крем за обезкосмяване.
– За коя област?
– Монтанска.