Един си кара трабанта с 100 км/ч. Спира го полицай и казва:
– 100 лева!
– Дай още 50 и я взимай!
Всички хора са носители на интелигентност. Голяма част от тях, за съжаление, са безсимптомни…
Парадокс на ТЕРМОДИНАМИКАТА:
– Взимаш заскрежена бутилка ракия, изпиваш я и се сгряваш.
Доктор пита пациентка:
– С колко мъже сте имали полови контакти наскоро?
– С петима.
– Е, не е много.
– Така е, кофти седмица беше!
Студент носи пакет яйца, но бива леко блъснат от кола. Яйцата се чупят. Пристигналият полицай звъни на 112/ Бърза помощ.
– Ало, Бърза помощ ли е?
– Да кажете.
– Тука на един студент му се счупиха яйцата.
– А органа как е?
– Органа е на телефона…
– Извикахме Ви днес в училище, заради лошото поведение на сина Ви.
– Той и у нас се държи лошо, но аз не съм ви канил вкъщи…
Три рискови фрази на мъжа:
– „Не си права“ – към жена си!
– „Не съм гладен“ – към баба си!
– „По твое усмотрение“ – към фризьора!
Две мутри си карат по шосето и изведнъж гледат по средата на пътя пингвин. Спират, качват го в колата и звънят на шефа:
– Ало, шефеее? А бе, намерихме тука един пингвин, какво да го правим?
-Как какво, бе? Ми заведете го в зоологическата градина.
– Добре, шефе.
Звъни мутрата на следващия ден, пак на шефа:
– Шефе, ма тоя пингвин какво да го правим?
– А бе, много сте тъпи, нали ви казах да го заведете в зоологическата градина.
– Е, добре, както кажеш, шефе.
Звъни, мутрата, пак трети ден:
– А бе, шефе, а тоя пингвин какво да го правим сега?
– Вие малоумни ли сте, водете го в зоологическата градина!
– Ама, шефе, два дни го водим на зоологическа градина, не може ли днес на кино?
Жената трябва да се носи на ръце! На главата ти тя сама ще се качи!
– Лягай по-рано! – казал организмът.
– Иска ти се! – отговорил интернетът.
Свекърва лежи на смъртен одър, а бе чакат всеки момент да предаде богу дух и най вече снахата, но не щеш ли в стаята влиза голяма конска муха и започва да кръжи около главата на смъртната. Тя от своя страна отваря лекичко едното око, а снахата назидателно:
– Мамоо, ади моля ти се не се разсейвай!
– Опиши ми живота си, без да псуваш.
– Ми… то к’во да кажа, тогава?!
– Здрасти, как ти казват галено?!
– Мия!
– На кратко от змия ли?
Много пиян бръснар бръсне клиент.
– Да не ме порежете?
– Приятелю, как мога да те порежа, като даже не те виждам.
