– Струва ми се, че стигнах финансова стабилност.
– И в какво се изразява?
– В това, че пари нямах, нямам, и изглежда, че няма да имам.
Полицай се кара на пиян шофьор: – Ти не знаеш ли, че ако си пил, изобщо не трябва да пипаш кормилото? – Стига бе, аз и така едва карам, па какво остава без ръце. . .
– Скъпи, бързам! Сипи си кафето от каничката сам!
– Добре Марче, а с колко захар го пия?
Мимето доведе приятеля си вкъщи… Баща и се разплака, не беше виждал съученика си от 30 години!
Жена се прибира вкъщи и казва на мъжа си:
– Скъпи, мисля, че ти скоро ще бъдеш баща…
Съпругът отвръща:
– Моля те поясни, скъпа – „мислиш, че ще бъда“ или „мислиш, че аз“?
Две пчелички си говорят:
– К’во става бе Жужи, целият кошер се хилим като откачени?
– Споко, нищо ви няма! Хмелът е цъфнал…
По време на светски прием жена говори на мъжа си: – Вече 15-ти път отиваш в бюфета за уиски. Какво ще си помислят хората за теб? – Не се безпокой. Всеки път казвам, че го взимам за теб.
Студент носи пакет яйца, но бива леко блъснат от кола. Яйцата се чупят. Пристигналият полицай звъни на 112/ Бърза помощ.
– Ало, Бърза помощ ли е?
– Да кажете.
– Тука на един студент му се счупиха яйцата.
– А органа как е?
– Органа е на телефона…
Рибар без разрешително, е хванат от горския на местопрестъплението с една кофа пълна с риба.
– Не съм ги хванал аз! – оправдава се рибарят.
– Те са мои, искам да кажа домашни любимци… Всеки ден идвам тук да ги „разходя.“ Пускам ги за половин час във водата, плуват и после като им свирна, всички скачат в кофата обратно. Ако не вярвате, елате да ви покажа.
Горския гледа недоверчиво, но се съгласява. Нашият хвърля рибата във водата.
Горския:
– Е хайде, стига толкова – викайте ги вече!
– Кой да викам?
– Как кой? Ами рибите дето хвърлихте във водата…
– Какви риби?!
– Ще се качиш ли да пием по едно вкъщи?!
– Не.
– Не си мисли, че каня всяка срещната!
– Е, то и аз не отказвам на всеки!
Семейство на средна възраст лежи на плажа. Покрай тях минава хубавица по монокини. Мъжът упорито продължава да чете вестник. Жена му го измерва продължително с поглед и процежда:
– Лицемер!
– Ало! Това с*кс телефона ли е?
– О, дааа, писанчо! Бавно си разкопчавам блузката, смъквам полата и…
– Обаждаме се от полицията.
– Да, да! Вече се облякох!
Ако сте се изгубили в планината и нямате компас, не унивайте! Тихо и кротко изчакайте есента! Птиците винаги отлитат на юг!
– Ще делим 50 на 50.
– Ама аз искам 70!
– Ок, 70 на 70.
