– Прибирам се по-рано от командировката и веднага отварям гардероба… А там – празно, под кревата – празно, в хладилника – празно…
– А жена ти как реагира?
– Не съм женен, бе… Обрали са ме…
Как реагират различните националности на един виц:
Американец:
– Ха-ха! Много як виц, брато!
Французин:
– Браво, много добро попадение!
Българин:
– Супер як виц, ама аз го знам по друг начин!
Гробар копае в жегата… Минава много стара баба и го пита:
– Чедо, къде е 88 парцел?
– А бе кат не помните – що излизате?
Чувстваше се прецакан като габровец, ударил джакпота с троен фиш.
Двама рибари седят унили на брега.
– В риболова най-важно е търпението…
– От сутринта търпя. Не мога повече. Вади ракията!
– Обвиняемият, и защо пребихте съседа си от горния етаж?
– Ваша светлост, оказа се, че тоя тъпак е развъждал кокошки и петли на 18-я етаж в нашия блок!
– Е? И това е повод да го пребиете?
– Съдия ! Аз вече пет месеца ходя по психиатри, понеже си мислех, че т’ва кукуригане е плод на въображението ми!
– Сърдиш ли се?
– Не…
– Много ли?
– Да!
В автосервиз:
– Направете клаксона ми по-силен.
– Добре, но защо?
– Спирачките ми не работят.
– Ще се разведа с теб! Изневеряваш ми!!!
– Стига крещя ма… Бях с Иван!
– Стига лъга бе, с Иван бях аз…
Събрали се лъвът, орелът и крокодилът. Започнали да се хвалят:
Лъвът казал :
– Аз съм цар на всички животни.
Орелът казал:
– Аз пък съм цар на всички птици.
Крокодилът помислил малко и казал:
– А аз пък съм най-готиното гадже в Техническия!
– Хайде чао, миличко. Много те обичам. Затвори ти първо.
– И аз те обичам коте. Затвори ти първо.
– Не, не ти първо мечо сладък.
– Не, не ти първо затвори мишленце.
ДАНС:
– Аре затваряйте и двамата беее…
– Как са нещата на семейния фронт?
– Както и преди, седя в окопа и не смея да вдигна глава. Искам да се предам, но жената и щерките заявиха, че пленници не са им нужни.
