– Чувам гласове, дето ми говорят и никой друг не ги чува!
– Ми, иди на лекар!
– Ходих. Предписа ми лекарство, ама нещата се влошиха.
– Как така?
– Пак чувам гласовете, обаче сега фъфлят и нищо не им се разбира!
– Какво работиш?
– Пуша красиво пред един магазин за дрехи и ако влязат клиенти, вървя след тях и мълча.
Хубавите мъже са като червеите! Покажат се и хоп-грабне ги някоя кокошка.
Той:
– Искам да бъдем нещо повече от приятели.
Аз:
– Да бъдем братовчеди тогава!
Върви си един по улицата късно. По някое време отзад някой го настига и слага нож на гърба му с думите:
– Давай парите!
Мъжът(изплашено):
– Нямам пари.
– Тогава давай си телефона!
– И телефон нямам.
Бандитът скача на гърба на мъжа:
– Тогава поне до ъгъла да ме закараш…
Жена ми се отнася с мен като с Бог… С други думи, почти забравя, че съществувам, докато не се нуждае от нещо.
– Как прекара отпуската?
– Беше отвратително! В хотела ми дадоха стая №100, а на табелката на вратата единицата беше паднала…!
Мнозина погрешно смятат, че идеалната жена трябва да умее да прави мусака. Грешка! Идеалната жена трябва да умее да вари ракия.
– Мило, едно пиленце ми каза, че не можеш да готвиш.
– Да, бе… И кое е това пиленце?!
– Ами това… суровото… в супата.
Магистрала „Тракия“ е наречена така в чест на племето, направилo първата копка…
Двама пияници си говорят. Единият казва:
– Ей, Пешо, ти, ако имаш избор, от какво искаш да си болен – от склероза или паркинсон?
Той му отговаря:
– От склероза.
Другият пита:
– Защо бе, Пешо?
Пешо му отговаря:
– По-добре да не помня какво съм пил, отколкото да го разливам!
Любопитен факт:
– Кристиано Роналдо струва 7 пъти повече от летище София!!!
Писмеността са я измислили мъжете, защото нито една уважаваща себе си жена… няма първа да пише!
– Имаш ли комплекси?
– Да, имам. Прекалено съм нисък, зъбите са ми криви и съм плешив. А ти?
– И аз имам. Един в Банско и два на Златни пясъци…
