– Как можахте да оставите да ме оперира студент?
– Студентите трябва да се упражняват, а Вашият случай си беше безнадежден.
– Но докторе…
– Аз не съм доктор, аз съм апостол Петър.
– Колко деца имате?
– Седем. На 12, 11, 10, 9, 8, 7 години. После си купихме телевизор…
Евреин учи сина си как да продава очила:
– Когато някой влезе и те попита за цената го гледаш в очите и казваш:
– 99. Ако не мигне добавяш – евро. Ако пак не мигне продължаваш – едното стъкло. Ако пак не мигне добавяш – цената е без ДДС. Ако пак не мигне, заключваш- рамката не е включена в цената.
Отмъщението трябва да е като влак от БДЖ – да е тежко, мръсно и винаги да идва бавно!
Жена идва на работа със синьо око. Неин колега забелязва и пита:
– Кой те подреди така?
– Мъж ми!
– Мъжът ти? Аз мислех, че е в командировка.
– Ха! Той мислел! А аз уж бях сигурна!
Беше такава рядка твар, че в Ноевия ковчег пристигна сам.
– Мамо – казва синът на пpecтapялaтa cи майка – когато си отидеш, да те погребем ли или да те ĸpeмиpaмe?
– Hямaм пpeдпoчитaния – отвръща майката – нека е изненада.
Разговарят двама ветерани.
– Теб къде те раниха?
– В Дарданелите.
– Кофти, там много боли…
Мъж влиза в кабинета на стоматолог.
– Докторе, дайте да направим всичко бързо, без всякакви там упойки. Вадете зъба и край! – Ако всички пациенти бяха толкова спокойни като вас! Хайде да започнем! Мъжът поглежда в чакалнята:
– Маминко, влизай и покажи на доктора зъбчето си.
Първо правило на живата музика на Балканите:
– Ако видиш синтезатор, шансът да излязат Депеш Мод клони към нула.
Седя си аз в един рибарски магазин, ще си купувам разни неща и влиза една двойка. Мъжът сочи на жена си и ѝ казва:
– Жена, ей този живарник съм си харесал за подарък.
Съпругата се обръща към продавача:
– Колко струва?
– 10 лева.
След това пита мъжа си:
– Не е ли малко скъп?
– Не много, но затова пък е супер як.
Пито – платено. Веднага изхвърчавам и аз за супер-якият живарник, но продавача ме порязва с думите:
– Сори, струва 60 лв! Човекът дойде преди час и остави 50 лв… Останалите 10 лв. бяха за пред жена му.
Богаташ на операционната маса се моли на хирурга:
– Моля те, докторе, само да ме спасиш, ще ти платя колкото кажеш пари, ще те позлатя!
Докторът:
– Ти сега ми дай парите, че колко съм ги чувал тези… Помогнеш му, спасиш го, а той после лежи в ковчега и се прави, че не те познава.
