– Купих си кола, от тези, които се управляват сами.
– И къде е?
– Де да я знам…
Попитали съпруга, как иска съпругата му да се облече – отговорил:
– По бързо!
Дете, на което зимата баща му, му е връзвал шала, може да задържа дъха си до 30 минути.
6 стадия на проекта:
1. Ентусиазъм.
2. Разбиване на илюзиите.
3. Паника.
4. Търсене на виновните.
5. Наказване на невинните.
6. Хвалене и награждаване на участващите.
Чукча отива на среща.
– Брррр! Чакам още -20° и си тръгвам.
Когато всичко се скапе, кажете:
– „Всичко върви по план!“
Много па знае някой, какъв е планът!
Купихме си нов хладилник. И сега, тая гад започва да писука, ако до една минута не затвориш вратата. Нощните ми разходки за хапване, се превърнаха в “Да успееш за 60 секунди“.
Случвал ли ви се е онзи нелеп момент, който осъзнаеш, че животът е супа, а ти си вилица?!
Вчера шефа ме вика в кабинета.
– От днес ти ще си ми дясната ръка!
– Шефе, малко се притеснявам за бъдещите си задължения…
Много внимавайте с жените, които са без мъж от дълго време… Представете си само, какъв мерак за скандали са натрупали в себе си…
– Как минава живота ми? Половин година събирам пари за море, половин година за дърва…
– Мъжът ми ми каза, че ако поръчам още нещо по Еконт ще ме изхвърли…
– А ти?!?
– Ще поръчвам по Спиди… за тях нищо не е казал…
– Тате, голямото ти коремче от бира ли е?
– Не, сине, то е за бира!
В малко ресторантче се появил надпис:
– “Имаме ново ръководство”.
Постоянен посетител пита бармана:
– Какво означава този надпис? Гледам, че управителят ви е същият!
– Така е, но вчера той се ожени.
Влиза петокласник в магазин:
– Лельо, дай едно тафе!
– Моля?
– Тафе бе, лельо, тафе!
– Не знам какво е тафе!
– Абе, тафе за пиене, тафево тафе със захар!
– Съжалявам, не разбирам!
– Е да ми ядеш тура тогава!
– Марш от тук, калпазанин ниеден! Не те е срам!
– Аааа, тура знааш, а тафе не знааш!
