Мъж и жена се карат:
– Ама ти си била голяма идиотка, ма!
– Ами идиотка ще съм, как няма да съм идиотка. Ако се бях омъжила за генерал щях да съм генералша.
В бюрото по труда: – Спешно ми трябва работа. Имам жена и пет деца. – А друго какво умеете?
Строителен работник се връща от Африка, където е работил три години. На летището го посрещат приятелите му. Слиза той от самолета, почернял, с корков шлем на главата, а на раменете му маймунка.
– Здрасти, Пешо! Как беше в Африка?
– Уф, много бачкане, направо се скапах.
– Пешо, а мадамите в Африка как са?
– Много е кофти с продуктите, пичове. Всичко трябва да купуваш от пазара, дефицит и т.н.
– Пешо, кажи за мадамите, бе.
– Голяма жега, ей. А нощем пък студ. Страхотия.
– А бе, кажи за мацките, бе. Кво ни интересува жегата.
Маймунката дърпа Пешо за едното ухо:
– Тате, тате, кажи им за мадамите, бе…
– Гледал ли си индийски филм на ужасите?
– Какъв е, като тези в които пеят и танцуват постоянно?!
– Същия само, че пеят и танцуват ужасно…
– В кафето ми няма грам захар!
– Не издребнявайте! То в него няма и кафе…
Учителката:
– Столицата на Сомалия се казва Могадишу…
Иванчо:
– А столицата на България трябва да се казва Немогадишу!
– 6to ne pi6e6…? Njama himija mejdu nas li?
– То български език и литература няма, ти химия търсиш…
Само в България:
– Ако долееш вода в Шампоана можеш да изкараш още една седмица.
– Докторе, преди години ме посъветвахте да избягвам влагата заради ревматизма…
– Подобрение?!
– О, да! А мога ли вече да се изкъпя?
– Иванова, съпругът ви е голям подлец!
– Защо, Георгиева, какво ви е направил?
– Ми или момче, или момиче…
– Според проучване 40% от българите посягат към чашката.
– Ми, да – останалите 60% пием направо от бутилката .
– Представи си, че си сама в къщи и дойдат извънземните. Какво ще направиш?
– Мусака. На всички им харесва.
Бистро „Философска среща“. Идва сервитьорката:
– Едно кафе без сметана.
– Сметаната свърши.Мога да Ви донеса кафе без мляко.
Намерих куфар пълен с пари! Реших да го върна на собственика. Пътувах до Рим, Барселона, Лондон, Париж и така и не го намерих!
– Имаш ли фейсбук?
– И да и не
– Как така?
– Фейс имам, но книгите ги продадох.
