Инструкторът дава указания на блондинка на кормуване:
– Даваш ляв мигач и тогава изпреварваш!
– Господин инструктор, а как изпреварва влакът, като няма мигач?
– Знаете ли, кое му е хубавото на ранното ставане?
– Нищо!
– Какво да ти направя за закуска?
– Има ли хляб?
– Има.
– Има ли масълце?
– Има.
– Има ли саламче?
– Има.
– Искам палачинки!
Ходих на врачка, която ми гледа бъдещето и вика:
– Гледам вила с басейн, в двора джип, а до басейна рус мъж… Виждам и теб, ама от другата страна на оградата…
На кучешката площадка:
– Вашето куче задуши моето.
– Но как е възможно? Аз имам пинчер, а вие – ротвайлер.
– Заседна му на гърлото.
Здравейте! Вие се свързахте с управление на МВР. Ако искате да дадете показания, моля натиснете звезда. Ако не искате – натиснете решетка…
– Ау, че хубаво детенце как се казва?
– Пенелопа!
– На кого е кръстено?
– На мама Пена и на свекървата, дето и лопа дъската!
Не разбирам, защо като се сключва брак, свирят Менделсон, а не „Боят настана?!“
Говорят си двама пенсионери:
– Кое би избрал: да имаш паркинсон или алцхаймер?
– По-добре да разлееш малко ракия, отколкото да забравиш къде е бутилката!
Съквартирантите ми мислят, че къщата в която живеем е обитавана от духове. Глупости, живея тук от 317 години и не съм забелязал нищо странно…
– Докторе, благодаря Ви, че нищожество като Вас, успя да излекува манията ми за величие!
С появата на Биткойн, изразът „Аз да не ги копая тези пари“, загуби смисъл!
– Не ми върза…
– Е как така? Не каза ли, че дядо ти е богат?
– Казах ѝ…
– И какво?
– Сега ми е баба…
Дъхът на рожденика Ники беше дотолкова наситен с алкохолни пáри, че духането на свещичките на тортата се превърна в зрелищно шоу с фойерверки.
Катаджия печели джакпота от тотото. Питат го какво ще направи?
Той:
-Ще си купя едно кръстовище и ще си работя за кеф!
Жена оглежда критично напълнелия си мъж.
– Ти що не вземеш да тичаш бе…
– Щото като хукна, нема се върна!
