Мъж си купил бутилка шампанско, решил да си я изпие сам и я скрил в казанчето на тоалетната. Легнали си вечерта с благоверната, изчакал той двайсетина минути и леееко се опитал да я прекрачи за да отиде в тоалетната. Тя разбирайки го погрешно:
– Недей, скъпи. Детето още не е заспало…
Почакал той още половин час и опитал пак да я прелази.
– Недей, детето още е будно!
След час жената най после заспала. Той тихичко отива в тоалетната, взема бутилката, отваря я, и се чува Бууум“…
От детската стая излиза детето и тича в спалнята със сълзи на очи:
– Недей, недей! Сега доволна ли си?! Tати се самоуби в тоалетната!
За реалиста не е важно доколко пълна или празна е чашата, важно е колко бутилки остават.
– Аз съм порядъчна жена – не пия и не пуша.
– Но, аз те видях да пушиш!
– Може да съм била пияна…
В училище:
– Митко, Асеновград, какво е село или град?
– Село, госпожо.
– Не Митко, то си личи по името, завършва на град, значи е град!
– Госпожо, а Козлодуй какво е?
Купих самозалепващи се тапети. Седя. Чакам.
В природонаучния музей:
– Направо сърцето ми се къса като гледам в бурканите тия спиртосани животни!
– Стига де, тва са само три жаби!
– Така де, три жаби, а колко литра спирт е похабен!
Тази сутрин налях в кафеварката вместо вода, ред бул. Чак на половината път за работа, видях, че съм забравил колата!
– Сложи ми един с две топки.
– Да сложа един и на жена ти?
– Не, тя ще ближе моя.
Добре, че има и празници, че ми писна да пия само заради дезинфекцията.
Винаги носи със себе си визитните картички на хора, които мразиш или най-малкото са ти противни. Така ако на паркинга одраскаш или блъснеш чужд автомобил, можеш върху една от тях да напишеш „Извинете“ и да я пъхнеш под чистачката на предното стъкло.
Луд умора нема, а аз се чудя, защо съм постоянно свежарка, егати…
– Мръдна ли някъде по празниците?
– Да, от L на XL.
Чак когато започнах да предлагам на жената развод, разбрах колко ужасно нещо е отказът.
Днес се възхищаваме на новите технологиите, но навремето баща ми можеше да намаля звука на телевизора на съседа с почукване на гаечен ключ по радиаторите…
Отишъл попът в полицията да се оплаче, че са му откраднали колелото. Дежурният му казал:
– Дядо попе, нямаме време да се занимаваме с твоето колело, но все пак ще ти дам един съвет. На неделната служба започни да четеш 10-те Божи заповеди. Като стигнеш до „Не кради“ крадецът сигурно ще се издаде.
В понеделник попът отива пак в полицията и се обръща към дежурния:
– Благодаря за съвета. Върнах си колелото, но нещата не стоят точно така. Започнах да чета Божиите заповеди, стигнах до „Не кради“, обаче никой не се издаде. Да ама като стигнах до :Не прелъстявай жената на ближния си“ и се сетих къде съм го оставил.
