– Добре дошли в обществото на досадниците! Вземете си стол.
– Само да отбележа, че това, на което казвате стол няма облегалка, тъй че технически това е табуретка.
– Изглежда имаме нов председател!
– Не бяx пиян!
– Пич, ти беше прегърнал душа и го молеше да спре да плаче!
Млад сержант се успал след запивка, звъни му телефона. Съблазнителен женски глас го пита:
– Другарю сержант, желаете ли с*кс по телефона?
– Разбира се!
– Свързвам Ви с командира на поделението!
– О, здрасти, Ванче. Как си? А бе, ти учеше нещо, завърши ли?
– О, разбира се. Имам две висши. Магистратура по психология и публична администрация.
– Браво. А колко ти струват марулите?
– Мъдри учителю, какъв е звукът от пляскането с една ръка?
– Ето такъв! – казал мъдрецът и му отвъртял един шамар…
Бай Генчо от винпрома всяка вечер си вземаше работа за вкъщи.
Блондинка влиза в магазин за електроуреди. Пита продавача:
– Извинете, мога ли да взема този телевизор?
Продавачът отговаря:
– Не, аз не обслужвам блондинки!
Блондинката се прибрала вкъщи и се боядисала в черно. На следващият ден отново отишла в магазина. И попитала продавача много уверено дали може да вземе този телевизор?
– Не! – отговорил отново продавачът. Блондинки не обслужвам.
Блондинката пак се прибрала. Боядисала се в кафяво. На следващият ден отново отишла в магазина. И попитала продавача още по-уверено, дали може да вземе този телевизор? Но продавачът отново казал, че не обслужва блондинки. Жената се прибрала и се боядисала в червено. Тя била настроена че ще вземе телевизорът. Казала отново на продавачът:
– Мога ли да взема този телевизор?
– Не блондинки не обслужвам!
– По дяволите! Как разбираш че съм блондинка?
– Това не е телевизор, а микровълнова печка!
Черна дупка – Това е расизъм! Трябва да се казва – Афрокосмическо отверстие!
– Защо, когато вали дъжд и има светкавици, блондинките са винаги усмихнати?
– Защото си мислят, че ги снимат!
– Имаш ли някакви планове за утре?
– Не, но не бих отказал един лек махмурлук.
Идва следовател в строителна фирма спечелила търг.
– Вие защо откраднахте парите, а нищо не построихте?
– Еее тате, стига се заяжда!
Когато бях млад, бях беден. Но след години тежка, изтощителна и честна работа, вече не съм млад.
Автобусна екскурзия. Преди да стигнат границата, шофьорът казва:
– Спираме за 15 минути почивка, за тоалетна, вода…
След петнадесетина минути шофьорът пита:
– Някой липсва ли?
Тишина… Минали границата, а при шофьора отива един мъж и казва:
– Няма я жена ми…
– Но нали питах? – вика ядосан шофьорът.
– Питах дали някой липсва!
– Ама тя не ми липсва, само казвам, че я няма…
Влязох в черквата да се изповядам, на излизане, попа беше викнал полиция!
В консерваторията, тече изпит по цигулка:
– Колега, повечко е трябвало да свирите!
– Е накъде повече? Седми съсед се обеси…
