Отива Вуте на селскостопанско изложение в Китай. Представя се със заешки пастет. Опитва го един местен бизнесмен, собственик на верига от няколкостотин заведения за бързо хранене и му харесва.
– Може ли да ми доставяте 1000 тона пастет на месец?
– Няма проблем, мога.
– Но откъде ще вземате толкова зайци?
– Ами пастета не е само заешко, половината е свинско?
– 50/50%?
– Не, 1 към 1. На една свиня – един заек.
– Е, че той така няма изобщо да се усети.
– Ами да, прав сте, затова и изобщо не го слагаме.
Хлапак звъни. Отворя се вратата и той казва:
– Чичо Пешо, мама каза да ти кажа, че тати е в командировка, а аз си играя в училището.
– Е*а си късмета, нито се казвам Пешо, нито знам къде живее хлапето?
Ако се къпеш в 23:55 и приключиш в 00:05 си се изкъпал/а за днес и за утре. Следвайте ме за повече хигиенни съвети.
– Защо ти е шило в кухнята?
– Това е тирбушон. Изтърка се.
Преди да се скарате на детето, спомнете себе си на неговата възраст, погалете го по главата, целунете го и идете да пиете валериан.
В училище:
– Гошко, колко е три по три?
– Десет!
– Да не е девет?
– Може и девет, ако искате и десет. Мен тати ми каза, със жени да не споря!
– Хубаво ми казваше едно време, ама не те слушах!
– И какво ти казвах?
– Не знам, не те слушах.
Първо ти обясняват колко е важен обедния сън, после детската градина свършва и се почва „Защо спиш по време на час… Защо спиш на работа?“
– Тази година започваш училище моето момче!
– Ох, знам мамо! И кой ма караше да записвам педагогика?
– Скъпа, какво искаш за закуска? Йогурт, корнфлекс, обезмаслено мляко?
– Ами, давай йогурт, корнфлекс, обезмаслено мляко и нещо за ядене!
Жена чете:
– 90% от мъжете изневеряват!
Мъжът:
– Аз съм от другите 10% мила!
Жената продължава:
– Другите 10% са хомос*ксуалисти!
Бързо отслабване – Яйчена диета.
– Сваряваш сутрин едно яйце, на обяд го обелваш, а вечерта го изхвърляш. За една седмица – 5 кг. надолу. Ако искаш двоен ефект, опитай с две яйца…
Иванчо, от мен да знаеш: ужасът за един мъж е умната жена, големият ужас за един мъж е глупавата жена, а ти все пак гледай златната среда, татковото.
– Вие сигурни ли сте, че пойните птици пеят? Ами, ако псуват?
– Естествено, че псуват – ти в 5 сутринта пееш ли?
