Помня какви добри времена бяха: отивах в магазина с 5 лв. и се връщах с 3 кила вратни пържоли, хляб, салам, бутилка уиски и бадеми.
– А сега?
– А сега…..Сега сложиха камери!
– Как си?
– Добре.
– Дай ми 20 лв. на заем?
– Нямам.
– Е кое ти е добре тогава?
Това, на което в рейса му викат блъсканица, в дискотеката му казват „Атмосфера“.
– Барман, отвори ми една бира…
– Ок!
– Колко струва?
– 7 лева…
– Затвори я!
Българинът е изнервен в два случая – когато няма работа, а също така и когато има.
– Тате, струва ми се, че ти обичаш бирата повече от нас!
– Не говори глупости бе Бирославе!
Из форума:
– Кажете нещо за отслабване до 15 лв.?
– Мотика!
Мъже, откажете се от илюзията, че може да промените нещо в жена си! Може да промените само фамилията ѝ, но пак с нейно съгласие!
Докато човечеството търси интелигентни същества в Космоса, аз се въртя в кухнята и се чудя за какво дойдох?!
Пиян турист, омазан с червило и стърчаща от джоба полупразна бутилка джин влиза в изповедалнята. Хълцайки пита свещеника:
– Отче, какви са причините за артрита?
Твърдо решен да го порицае отчето нарежда:
– Небогоугоден живот, пиене и развратни жени!
След това малко смекчава тона и пита:
– А откога имате артрит, синко?
– Отче, аз нямам, за папата се притеснявам…
Първата ми татуировка беше на гърба – джапанка. Мама лично ми я направи. Държа около една седмица.
– Полицай, ограбиха ме!
– И как изглеждаше грабителя?
– Ами, като обикновена банка!
– Отдавна ли пушите?
– От 25 години!
– Значи сте започнали на 5?
– Не, аз съм на 45 г.
– Ооо, добре изглеждате!
– А, това е от алкохола!
Значи има хора, дето спират алкохола, има и хора, които отказват цигарите, а аз от 15 минути си викам:
– Те тая баклавичка е последната!
– Добър ден,поръчали сте жена-шофьор, за забавление или превоз?!
– За забавление!
– Покажете се на балкона, почвам да паркирам!
